全能神教會的產生與發展
全能神教會是因主耶穌的再來——末後基督全能神的顯現與作工而產生的,也是在全能神公義的審判與刑罰之下產生的,是由所有真心接受全能神末世作工、被神的話語征服拯救的人組成的,完全是全能神親自設立的,也是全能神親自牧養、親自帶領的,絕對不是任何人能夠設立的,這是全能神教會所有神選民公認的事實。道成肉身的神使用哪一個人都是神命定好的,都是神親自設立、見證的,就像主耶穌作工親自選用設立十二使徒一樣,這些被神使用的人只是配合神的作工,不能代替神作工,教會不是神使用的人設立的,神選民信的、跟隨的也不是神所使用的人。

目前分類:【全能神教會】—《正義與邪惡的較量》 (74)

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北京市 慕靈
2012年7月21日,北京降下了六十年不遇的一場大雨,在那場大雨中,我看見了神的作為,看見了神對人的拯救。那天下午我們四個姊妹在一起聚會,外面雨一直在下,而且下得很大。下午4點半,我不信的丈夫從外邊回來,告訴我們環島那邊水很大,騎車都過不去,但到了5點鐘他還是急急忙忙地趕著上夜班去了。當時我並未感到什麼異常,還是像往常一樣去做飯。晚上7點,租房的大哥突然敲門喊我,我出來一看,眼前的景象著實讓我嚇了一大跳,雨水已經滿了院子,西屋和東屋也已進水,而且地上的水仍在不斷上漲。 我和兒子想方設法擋住水流,但都無濟於事,危急之下我跪在了水中向神呼求:「神啊,我知道這是你的怒氣,因為我們敗壞人類不敬拜你,不滿足你。神啊!我該怎麼做才能平息你的怒氣,願你開啟引導我,願你為我開闢出路。」正在這時,丈夫單位打來電話問他是否在家,我正接著電話,水已經進了正屋。我意識到了事情的嚴重性,開始擔心起丈夫,不知他到底怎麼樣了,於是我再次跪在水中向神急呼:「神啊!在這突如其來的洪水面前我才親身感受到你的怒氣,也才看到自己的悖逆與背叛,你讓我們把心歸向你,依靠你輕鬆地活著,可我還抱著家庭、丈夫、孩子不放。神啊!此時此刻我才明白人與人之間誰也不能給誰帶來什麼,誰也救不了誰,我只有依靠你。現在我丈夫已走了4個多小時,我願把他交託在你的手中,不管情況如何,我都願絕對順服你的擺佈安排!」我就這樣一遍遍不停地禱告,大約9點多,丈夫忽然站到了我的面前,渾身已經濕透了,我心中不停地感謝神的拯救。這時屋裡的水已經沒過了大腿根兒,我拉著丈夫說:「你和我一起禱告吧,我們的命是神給的。」丈夫點頭答應,於是我們兩個跪在水裡一起禱告。正禱告著,忽聽租房大哥喊道:「水退了!退了!」我心中興奮不已,外面的雨還在下著,水怎麼可能退呢?這真是神的全能!神太可愛、太信實,神對人的愛太大,我們這麼渺小又悖逆的人,神竟如此垂憐,垂聽我們的呼求,將我們從危難中救起,我真不知該用什麼言語來表達對神的感恩與敬拜。
這場大雨過後,我的丈夫、婆婆和同事也都信神了,我感謝神對他們的拯救。藉著這次的經歷,使我切實認識到了神降下災難不是為毀滅,而是為施行拯救,一方面警醒我們這些信他卻三心二意欺騙他、背叛他的瞎眼、悖逆之子,另一方面更是為將所有原本屬他卻仍舊活在撒但權下的可憐的靈魂都拯救回來,這樣的拯救方式中包含著神太多的良苦用心。正如神話所說:「如今,我不僅在大紅龍國家降臨,而且我也面向全宇,以至於整個穹蒼都在震動,哪一處不在經受我的審判?哪一處不在我所倒之災中生存?所到之處,都撒下了各種『災種』,這是我作工的一種方式,無疑對人是一個拯救,對人所施的仍然是慈愛的一種。我要讓更多的人都認識我,都看見我,從而敬畏多少年來人所看不著的,如今卻是實際的神。」我不由再次向神獻上讚美:「神啊!你的愛太實在了,因我看見了,無論你怎麼作都是在拯救我們。如今我既領略了你的全能智慧,看見了你的愛、你的拯救,更看清了你的急切心意,我不能再無動於衷、忘恩負義,只願為你的國度福音擴展獻上我的全力,將更多的失散的靈魂帶回你的家中,藉此將自己的心真實獻上給你,以還報你的大愛。」
2012年8月16日
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東方閃電全能神教會是因主耶穌的再來——末後基督全能神的顯現與作工而產生的,是由所有接受全能神末世作工被神話語征服拯救的人組成的,完全是全能神親自設立的,也是全能神親自帶領牧養的,絕對不是哪個人創建的。基督就是真理、道路、生命,神的羊聽神的聲音,只要閱讀全能神的話語就會看見神已顯現。

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北京市 穩重
在2012年7月21日晚上我們這裡發生了罕見的特大洪災,我要把我的真實經歷與看見告訴給每一位渴慕神的人。
這天我和我丈夫給我姐看料場,夜裡大雨一直下,我倆很早就睡著了,到了凌晨3點45分,我姐夫打電話說:「水庫要放水,這裡都得淹沒,咱們趕緊跑!」當時我矇了,心裡只知道喊「神啊!神啊!」別的什麼也不會跟神說,就知道把電動車保護好,把聽詩歌和講道錄音的機子和卡保護好。情急之下,我去料房把電動車推出來,騎上電動車想回家看看家裡的神話書籍,同時也因不放心婆婆和孩子。我騎到高速路前邊,因雨大看不見,我撞到了一塊被大水沖下來的瀝青上,我連人帶車滾到了水裡,我在心裡禱告神:「神啊,今天被水沖去是你的公義,如果留下我,我以後好好盡本分。」這時我的一隻鞋已被沖走,我想上高速,當我走到跟前一看,我傻眼了,原來周邊被鋼絲罩著,我過不去,又邁進了水裡,另一隻鞋也被沖走了。水已經漲到我大腿根兒,我第三次往回走,心裡不住地禱告,這時候從別的養豬場出來一家三口,我從心裡感謝神,我跟他們搭了伴,準備再次上高速,這時我丈夫也到了,他拿起釺杆往鋼絲網打,我光著腳第一個躍過鋼絲網跑上了高速,因為當時南邊是河套往北邊流水,北邊大道往南邊流水,把我們夾在了中間,我們唯一的選擇就是上高速。
當我上高速往下一看,我的腿都軟了,在我們住的地方不遠處有個鋼鐵廠,鋼鐵廠牆外隔兩米多寬一條道就是我們住的地方,牆裡的水有一米多深,連廠裡的彩鋼瓦房子都漂起來了,這時我又禱告:「神啊,我感謝你拯救了我,都是因自己錢財重,不聽神的話,硬著頸項而行,我錯了。」如果水在北邊沖開,當天夜裡兩點多我們就被沖走了,然而水卻從南邊牆角沖開,把下邊的豬場都淹了,這時我真實地看到神的全能,對信神的人災難都繞著走。
我們在高速遂道裡呆了將近三個多小時才下高速回家,當我回到家裡打開食品袋,奇妙的事情發生了,我的機子和卡竟然一點都沒濕,當時電動車倒在水裡都掉進去了,電動車充電器都濕了,別的東西也濕了,只有我的機子和卡完好無損,我看見了神的奇妙作為。
當我回到料場時,看到的一幕更把我驚呆了,料場院裡只是夜裡下的雨,沒進多少水,前邊玉米地裡有水,後邊玉米地裡水也深,料場裡卻沒多少水,這都是神的保守。
通過這次水災,我的心平靜了許多,知道了什麼才是最重要的。雖說錢是萬能的,但災難臨到的時候,它救不了我,神才是我真正的主,我再也不追求錢財了,我要放棄料場投入到福音工作中。我當天就出去給我姑姑和母親、嫂子傳福音,她們聽了我的經歷都接受了,以前我母親和嫂子一直逼迫我信神,我給她們傳了四年,她們也不信,此時我更看到了神的全能。我丈夫以前逼迫我,現在也不逼迫了,我也正在傳福音給他。我以前傳福音張不開口,不敢說,通過這次經歷我不再畏縮,願意竭力把我的經歷見證出去,因為在災難試煉中我看見了、體會到了神的拯救與最真最實的愛,我怎能不見證神呢!
2012年8月11日
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北京市 杰敏
2012年7月21日從早上就開始下大雨,下午我要去小組聚會,我不想去聚會,可是每個星期就聚一次,要是不去沒法落實工作,環境緊也得交通,想到這裡我急忙去聚會。下午4點多,一個弟兄跑回家說:「你們還聚會呢,趕緊回家吧,外面的水很大了。」我出門一看水特別大,河裡的水已漲得很高了,從未經歷過這樣的大水,我根本就回不了家(我家離這村半里地),心裡非常緊張。無奈我只得又回到姊妹家,因姊妹家住得比較高,比較安全。過了一陣子就聽見外面有很嘈雜的說話聲,出門一看,我們莊上的大人、小孩用繩子、桿子正往這邊轉移,我急忙問我家的房子怎麼樣,有人說房子還沒被沖毀,就是院牆外面的水很高。我心想:萬事萬物都在神的手中,就是房子被水沖走了也有神的美意。
第二天天剛亮,我和莊上的人一起回家,走進村莊都傻眼了,簡直不敢相信自己的眼睛。我們小莊僅有十八戶人家,只有我們四家住得最低,而最危險的就是我家,如果溝裡的水流下來都會積聚在我家的房後,隨時都會沖毀房子。可是萬萬沒想到,從上邊流下來的大水卻從我家房子的旁邊流過去了,當我走進院子更驚呆了,從上面一家院子裡流下來的沙子、泥水卻從院牆外的一個溝裡流到了我家房前的那一家,我家的房子卻安然無恙。雖然我家房後壘起了一個攔水壩,壘壩的石頭很小,卻沒有被大水沖毀,而平時人們認為又結實又安全的房子有的院牆被沖走了,有的被沙子吞沒了,還有的滿屋子全是水,十八戶人家只有五戶人家沒有遭災,其餘的都變了樣。當時我看了這場景之後心情格外激動,不知如何表達自己的心情,但激動之餘,我開始恨惡自己以前總是傷神的心,悖逆、抵擋神太多,真是不配讓神這樣恩待保守我。
經歷了驚心動魄的一次大洪水,我才深深地體會到神的話:「如果沒有了神的看顧、保守,沒有神的供應,人無論怎麼努力、怎麼奮鬥都不會得到人該得到的一切……」「人千打算、萬打算,最終也逃不出我的手心,萬事萬物都在我手中掌管……」神話對人應許的保守看顧、神掌管一切不再是一種說法,在災難中更能深深地讓我感悟、體驗,只要我們把自己的前途命運交在神手裡,不為自己的後路籌備、打算,能用心追求真理、滿足神,無論臨到什麼環境神都會恩待、保守,沒有過不去的難關!因神對每個人都是公義的。
2012年8月6日
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北京市 王蘭
2012年7月21日我們村爆發了六十年不遇的大洪水,災難從天而降,洪水夾雜著泥石流洗劫了整個村莊,大多數房子被洪水和泥石流沖毀。
這天下午5點多雨下得特別大,在我家房子上面洪水和大石頭一直往下沖,房前房後的水特別大,把我女兒家的雞圈和上千隻雞、豬圈和豬都沖走了。水快要沖到我們家,家裡還有94歲的老人和十個月大的嬰孩,這時我們心急如焚,當我把老人和孩子都背到上面的房子裡時,下邊的房子就進水了,雨還在下個不停,眼看水就要到我們上面的房子裡,我更著急了,給村幹部打電話,他讓我先往山上跑,說他們還自身難保,誰也管不了誰。我在慌亂之中想起了神話「災難是由我而起,當然仍由我擺佈」,信神就得靠神,靠人靠不住,我就站在門口哭著大聲地呼求神:「神啊,你救救我們吧!神啊,你救救我們吧!」我們全家人都跪下禱告神:「神啊,如果我們死在這場災難中也是你的公義,因我們太悖逆,如果我們脫離了這場災難也是你的恩待與高抬,我們要重新做人,好好體貼神心意,盡本分傳福音。」天黑了我們也不敢出門,全家人坐在一起交通神掌握著全人類的命運,神若讓人死,人到哪都躲不過,都逃不出神的手,我們心裡也不怕死了。雨大一陣小一陣,下了整整一夜,天亮我們起來一看,我們房子上邊堆積了一大堆的石頭和沙土,水正好繞過我們一家晚上住的房子,房前和房後都是水泡和泥石流,上邊有大水和大石頭,我們住的臨時房子是最危險的,卻一點水和泥都沒進,我們沒有住的那個房子被水淹沒,還沖走了不少東西。我們真看見了神的愛與拯救,要不是神的看顧和保守我們都活不下來,我們全家人從心裡感謝神,是神又給了我們一次生命,我們要珍惜這一切,以後要好好盡本分滿足神。現在大紅龍也在為我們效力,給我們發了衣服、被子、白麵、大米,真的感謝神的愛
2012年8月6日
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東方閃電全能神教會是因主耶穌的再來——末後基督全能神的顯現與作工而產生的,是由所有接受全能神末世作工被神話語征服拯救的人組成的,完全是全能神親自設立的,也是全能神親自帶領牧養的,絕對不是哪個人創建的。基督就是真理、道路、生命,神的羊聽神的聲音,只要閱讀全能神的話語就會看見神已顯現。

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北京市 孫靜

2012年7月21日我經歷了驚心動魄的一天……

這一天從早晨就開始下雨,我去一個弟兄家聚會,雨下得越來越大,下午雨水就像從天上倒下來似的。我們聚完會,水已經進了弟兄家的院子,但我情感重,還往家走,迎面跑過來幾個逃災的對我說:「還不往出跑,還往家走?」這時水已沒過我的膝蓋,神開啟我講道交通裡說過遇到災難了幾個弟兄姊妹在一起,在一間破房裡享受神,聚會禱告,但我違背了神的開啟,到了家孩子就說:「大水沒把你沖走了?」我這才認識到自己心裡沒有神。不一會兒,鄰居家姊妹的丈夫上房看見水已經把離我們不遠的房子沖走了,水勢越來越大,姊妹的丈夫硬是讓姊妹領上孩子往山上跑,可是姊妹不走,我們幾個姊妹在一起商量,姊妹的丈夫這樣鬧也有神的心意,我們才隨著姊妹的丈夫到山上的鐵道房子裡躲了一夜。在那裡我們聽見逃難的人說大水怎麼洶湧,把人沖得四處逃離,有的上了房頂,有的被大水沖走,有的被樹擋住……

第二天我去看一個姊妹,她家房子就在河邊,前面是大馬路,後面是大河,她家處的位置正好被洪水兩面夾擊,在洪水來時姊妹禱告神依靠神,大水把和姊妹家一排的其他房子都沖走了,就剩下了姊妹家和另外一家,姊妹還在家裡安然地睡了一夜。我真實地看到有神的保守心裡就是踏實平安。

姊妹找我和事務執事去看教會的庫房家,因大水把橋和道路都沖斷了,我們只能繞路而行,一路上看見被洪水「洗劫」了的村子,再加上滑坡泥石流,真是一片慘狀,滿目瘡痍。我們一邊走一邊看,看見有個地方弟兄姊妹的房子有的被沖走,有的留下,更讓我看見本分祝福人,盡本分的弟兄姊妹的房子留下了。有一個村子就剩下了老弟兄一家和另外一家,發大水時,老弟兄眼看洪水就要沖垮房子,他在山上大聲地呼喊「神啊,我的神話書籍在裡面」,喊了兩遍,就看見洪水奇妙地把他的房子留下了,神話書籍也保住了;一個姊妹是接待小組聚會的,大水漫過她的全身,可她一點也沒傷著,大水把她的孩子沖走,被一個外邦人一把抓住沒被沖走;一個老姊妹眼看大水快到家門口,已把離房子不遠的菜園子沖走了,老姊妹跟神禱告,多年的大壩都被沖毀,水卻改道,留下了她的房子。有兩個姊妹不追求,洪水把其房子留下,院子給沖走了;有一個姊妹是接待家,她說她家要修房子,把弟兄姊妹攆了出來,大水把她的神話書籍都沖走了;還有一個姊妹雖然也盡本分,但她說「我盡本分從心裡都不願意」,在這次災難中大水把她打倒,泥石流吞沒了她,石頭把她的腸子砸了一個洞,她一個勁兒地呼喊神,水把她沖到一顆大樹下擋住了她,留下了一條命,她的傷口被感染,還得做第二次手術;還有一個弟兄不太追求,明白真理膚淺,盡本分隨心所欲,家裡有活就不盡本分,這次的災難他受災最嚴重,大水把他的兩處房子都沖走了,剩下兩間也不能住人,神話書籍一本都沒剩,弟兄也認識到了這是神的愛,沒有埋怨。

第238首神話詩歌《神是人唯一的生存之本》唱道:「1 當水淹沒人全身之時,神將人從死水之中救出;當人失去信心生活之時,是神伸出拯救之手,將人從死亡的邊緣中拉上來,給人生活的勇氣,讓人以神為生存之本以神為生存之本;當人在悖逆神時,神使其在悖逆中認識神,因著人的舊性,也因著神的憐憫,神並不將人置於死地,而是讓人悔過自新;當人在飢荒之中,即使人有一口氣,也將人從死亡中奪回,給人重得生命的機會,讓人能醒悟過來,不讓其中了撒但的詭計。2 多少次人看見神的手;看見神的慈容、笑臉;多少次又看見神的威嚴,看見神的神的烈怒。人雖不曾認識神,但神並不因人的軟弱『趁機無理取鬧』,神體察人間之苦,因此,神也體諒人的軟弱,只因著人的悖逆、人的忘恩負義,所以神才不同程度地給人以刑罰。神並不將人置於死地,而是讓人悔過自新;當人在飢荒之中,神將人從死亡中奪回。神並不將人置於死地,而是讓人悔過自新;當人在飢荒之中,神將人從死亡之中奪過來。」在這次經歷中我們看見了神的全能與奇妙,更加堅定了我們的信心走以後的道路。在神大發烈怒時我們看見了神不可觸犯的性情,因著人的悖逆、人的忘恩負義,所以神才不同程度地給人以刑罰,然而神是藉著災難讓我們從中醒悟過來,神並不把人置於死地,而是讓人悔過自新。這次災難讓我們看見了神的公義性情,看見了神的愛、神的拯救,更讓我看見了神的全能與主宰,那些真心追求真理、願意盡本分為神花費的人得到了神的看顧保守,那些應付糊弄、埋怨抵擋、不願盡本分為神花費的人得到了應有的報應。是本分成全了我們!是本分保守了我們!是本分祝福了我們!願神加給我們信心、勇氣、力量與智慧,在以後的路上能夠腳踏實地地完成神給我們的託付,讓我們在各自不同的本分上有一份熱發一份光。

我們想把這些親眼目睹的事實告訴給每一個弟兄姊妹,只有神是我們唯一的生存之本,世上的一切榮華富貴、名利地位全是過眼雲煙,在大水吞噬人生命的那一刻,人的生命是那麼的渺小與脆弱,縱使腰纏萬貫、名利雙收都無能為力,當我們發出呼救之聲時,只有神能伸出拯救之手,將真心信神的人從死亡的邊緣中拉上來。弟兄姊妹們,請把握住神給我們的本分,讓我們在最後的日子裡盡上忠心,為國度福音的擴展獻上自己的一份力量。

2012年8月7日

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東方閃電全能神教會是因主耶穌的再來——末後基督全能神的顯現與作工而產生的,是由所有接受全能神末世作工被神話語征服拯救的人組成的,完全是全能神親自設立的,也是全能神親自帶領牧養的,絕對不是哪個人創建的。基督就是真理、道路、生命,神的羊聽神的聲音,只要閱讀全能神的話語就會看見神已顯現。
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北京區天津市 陳塵

萊德商廈是薊縣縣城最大的商場。2012年6月30日這天是週六,商廈正在搞促銷活動,所以顧客特別多。下午3點多,商廈裡突然起火,老闆怕顧客在慌亂中不付錢或偷拿商品,就將一樓的大門(捲簾門)關閉了,並把顧客趕到了二樓、三樓。沒想到,火勢越來越猛,最終到了無法控制的地步:商廈的電路全部中斷,由一樓到四樓的電梯也不能使用,一樓的大門又被封閉打不開了,致使整個商廈黑煙滾滾、火苗衝天,各個窗戶都躥出很大的火焰,濃煙覆蓋了縣城,幾百米之外都感覺嗆得慌……當時3樓以上的被困者中有很多人選擇跳樓逃生,有的當場摔死,場面慘不忍睹!

雖然消防隊離該商場距離並不遠,步行只需十分鐘就能趕到,但打過求救電話大約25分鐘後才有消防車開到現場,已經延誤了一些救援時間。救援人員把天梯升到三樓,可剛營救到第七八個人的時候,天梯就被火烤得滾燙了,被困者無法借助天梯逃生,從天梯上摔了下來,當場死亡,而裡面有無數被困者向窗外拼命地擺動雙手呼喊求救,可過了一會兒就再也看不見手的晃動了……

大火從下午3點30分一直燒到晚上9點多,大約有三百人以上被燒死在裡面(具體數字現在還在了解中,但國家公布的卻只有10人)。有的人3點多還給家裡親人打過電話,可到了5點鐘家裡人再往回打時就無人接聽了,有一家七口人都到萊德商廈購物,全家人都死在了火災中……還有許多慘景不忍訴說。

就在起火的那一刻,有的人就把這一悲劇迅速傳到了網上,立時,「萊德商廈火災」一案震動了薊縣,震驚了全國。薊縣民眾惶惶不可終日,活在了恐怖的氣氛之中,許多人都在奔走尋找著自己的親人。

雖然火災給世人帶來了恐懼與傷害,但對於相信全能神的弟兄姊妹來說,卻有很多人在火災發生時蒙了神極大的拯救與保守,看見了神的奇妙作為。高姊妹和她母親是2012年6月份接受神末世作工的新人,在這場火災中她們看到了神的作為,更定真了神的新工作。老姊妹今年73歲,腿腳不方便,走路得靠枴杖,但平時很少摔跤。就在6月29日那天老姊妹卻突然在平地上就摔倒了,雖然骨頭沒折,只是腫得嚴重,但還是不能自理了,需要高姊妹在床前照顧。星期六(就是火災當天),另一個小姊妹給高姊妹打電話說她看上了萊德商廈裡的一條褲子,希望高姊妹能陪她去買,高姊妹說:「我母親現在不能自理,我得照顧母親,你自己去吧!」以前這個朋友求高姊妹幫忙,她從沒有拒絕過,但唯獨這一次因母親需要照顧才不得不拒絕了好友的請求。

當聽說萊德商廈發生了火災,高姊妹這才省悟過來:原來自己在不知不覺中蒙了神的保守,神是藉著母親的病攔阻了自己的腳步,若是當時跟好友一起去商廈,肯定也會被大火燒死的。神用他特有的方式保守人活了下來,神真是太奇妙了!更令人想不到的是,火災過後的那天晚上高姊妹的母親就能下地走路了。後來,通過交通老姊妹也明白了神的美意,說:「我雖然是受了點皮肉之苦,但神卻藉著我的病拯救了我女兒,感謝全能神!」

高姊妹還說,那天叫她一起去萊德商廈的好友(也信全能神,但沒高姊妹追求)也蒙了神奇妙的保守。好友一看高姊妹不去,就給丈夫打電話,讓丈夫陪著去買自己看中的萊德商廈裡那條褲子。下午2點半左右她丈夫到家就催著快去,可那會兒她突然變得不著急了,跟丈夫說:「再等會兒。」到了三點,她丈夫又催,姊妹還是說再等會兒。第三次又催,姊妹這才和丈夫開車去往萊德商廈。走到半路上就看見萊德方向黑煙滾滾,向人一打聽,才知商廈著火了。這時姊妹不禁激動地說:「感謝神保守了我!」同時也意識到自己剛才再三拖延時間都是源於神的主宰,並不是出於自己的本意。

神的能力無處不在,他的智慧也是人無法測度的,雖然我們時常忘記神,但他卻在日夜看顧、保守著我們,不離我們左右,只要我們相信他,在災難臨到的時候,神就會用各種各樣的方式拯救我們脫離災難之苦。在火災當天,很多弟兄姊妹都看見了神的作為:有的姊妹正在萊德商廈買東西,恰巧接到一個電話被叫出去辦別的事,剛一出商廈就著火了;有的姊妹下樓正要去萊德購物,突然肚子疼,無奈又回到樓上,因此沒有去成,也免遭一難……可見,在災難中只有神才是我們真正的避難所、堅固台,因神說:「我是人類唯一的救贖,是人類唯一的希望,更是全人類生存的寄託。失去了我,人類會馬上停滯不前,失去了我,人類只有遭受滅頂之災與各種幽魂的踐踏……災難是由我而起,當然仍由我擺佈,你們若不能在我面前看為善,那你們都難逃災難之苦。

一場火災使我們有所醒悟:即便人腰纏萬貫、地位顯赫,能享受奢華的現代都市生活,能得到人的高看與羨慕,但在災難面前卻都是不堪一擊的。在大火中,那些難以忍受火的焚燒而跳樓身亡的,那些向著窗外拼命求救在絕望中喪生的,他們有的有金錢、地位,有的有美麗的容貌與華麗的裝飾,有的擁有家人的陪伴,但在那火舌飛舞、命懸一線之際,擁有什麼也不能使他們逃脫大火的吞噬。正如神話所說:「那些生活在我話之外、逃脫試煉之苦的人,不都在世界中飄蕩嗎?他們猶如秋後的落葉到處飄零,無有落腳之地,更無有我安慰之語,雖然他們沒有我的刑罰熬煉跟隨,但這些人不正是那天國之外到處漂泊、流浪街頭的乞丐嗎?世界真是你的安息之所嗎?

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北京市 方心

自2007年接受神末世作工以來,我雖外表上忙忙碌碌地盡本分,但我的心並沒有給神,常常被一些家庭瑣事捆綁得喘不過氣來。每每想到女兒已經30歲了總找不到合適的對象,我心裡對神就有怨言;兒子光貪玩,不掙錢還瞎花錢,我也埋怨;老頭掙錢工頭不給開支,我還是埋怨……我怨天怨地,時常誤解神,似乎神對我太不公平,因而活在黑暗痛苦之中。可我並不知道尋求神,對自己的危險程度也渾然不知,只是在痛苦中無奈地掙扎。然而,神對我的情形望眼欲穿,他用自己獨特的方式呼喚我、拯救我,使我從睡夢中甦醒過來,脫離了撒但的苦害。

2012年8月1日雨下得特別大,河裡的水位迅速上漲,已經漫過了橋面,浪頭一個接一個,形勢非常危險。上午跟新人聚完會,我騎著電動車回家時路過漫水橋,前車輪剛到橋頭,我想加點電衝過去,沒想到水太大,浪太高,還沒容我反應過來就連車帶人一起被水沖走了。我剛想喊「全能神」,還沒等喊出來,水就灌進了我的嘴裡,咕嚕咕嚕一個勁兒地喝水。當時,我心裡明白、腦子清楚,心想:這就是我的歸宿了,我要死在這兒了。水一個勁地往我嘴裡灌,我拼命地想呼求神卻無法做到。突然有個機會我的臉朝上了,我這才聲嘶力竭地喊出:「全能神救我!」時間不長,我感覺自己像一片樹葉一樣,隨著水流被漂到了一棵大樹旁,我立即伸出胳膊抱住大樹站了起來。此時,我心裡特別激動,不由自主地向神默禱:神啊!是你救了我,你不嫌棄我污穢敗壞,從死亡線上把我這條爛命又撿了回來,我願向你獻上感謝和讚美。

這時候我抱著大樹往河裡一望,驚奇地看到:神太奇妙了!浪那麼高,水那麼大,神卻讓水把我橫沖到了河對面,使我到了離漫水橋一百多米的地方。我穩定了一下趟水到了岸邊,爬上岸來,此時我想往水裡看看我的電動車,但是卻找不到,只看到滾滾而來的黑色浪頭洶湧澎湃。

當我回到家躺在床上時,大水中的情景依然使我心有餘悸。一天我看到弟兄的講道中說:「你如果相信神的話,相信一切事臨到都是神許可的……」看完這段話,我忽然意識到:今天災難偏偏臨到我這有神的美意,神不只是為了拯救我的肉體,使我在洪水中經歷、體驗到神的全能作為,還要藉著這災難潔淨我、變化我。想到自己一直為了兒女、丈夫活在埋怨神的情形裡,與神消極對抗,如果今天我被水沖跑了,什麼兒女、丈夫、錢財就都「放下」了。在災難面前,這些不都是毫無價值的嗎?神是藉著災難來喚醒我,希望我能把家裡的親人都交託給神,拿出更多的時間來好好追求真理、追求蒙拯救,這是神對我的愛。若不是災難臨到我,我是不會主動來到神面前的,更不可能向神回轉。正如神話所說:「就現在人類生活的狀況來看,人仍未找到真正的人生,仍未看透世間的不平、世間的淒涼、世間的慘狀,因此,若無『災』的臨及,那多數人仍是在擁抱大自然,仍在仔細體嘗『人生』的滋味,這難道不是人間的實情嗎?這難道不是我對人發出的拯救之聲嗎?為什麼人類之中不曾有人真心愛我?為什麼總是在刑罰中愛我、在試煉中愛我,卻無人在我的保守之下愛我?我曾多少次將刑罰『賜給』人類,人都是看看,卻並不去搭理,並不去在此時來『研究、考慮』,所以,臨到人身上的只是無情的審判,這只是我作工的一種方式,但仍是為了將人變化,使人都來愛我。」神的性情是公義更是愛,他無論怎麼作對我都是拯救,也都是為了讓我認識他、順服他、愛他。經歷了神的作工,享受了神的恩待,現在我只願盡好一個受造之物的本分來還報神愛、滿足神心,為神國度福音的擴展獻上自己的一份。

2012年8月15日

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東方閃電全能神教會是因主耶穌的再來——末後基督全能神的顯現與作工而產生的,是由所有接受全能神末世作工被神話語征服拯救的人組成的,完全是全能神親自設立的,也是全能神親自帶領牧養的,絕對不是哪個人創建的。基督就是真理、道路、生命,神的羊聽神的聲音,只要閱讀全能神的話語就會看見神已顯現。

 

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北京市 馬晉

我是一個雙腿有毛病的老姊妹,在天氣好時走路都有一些困難,但在洪水即將吞沒我的時候,神卻使我奇蹟般地脫離險境,轉危為安。

2012年7月21日那天下起了大雨,我正好出去盡本分,到了下午4點多雨還是不停地下著。聚完會我冒著雨坐車回家,坐在車上雨越下越大,等車開到離我家還差一站地的時候,司機對乘客說:「車走不了了,前面塌方了。」沒辦法我只好下車走一站地。這時,我不敢離開神,心中不停地禱告。因為雨下得太大,大水已經把馬路都淹沒了,我抱著路邊的水泥柱子一步一步地挪動,試著往前走。正在這時,聽見後面有一個人大聲喊道:「別往前走了,趕緊往回走,你過不去,水又深又急,把你沖走了我可沒法救你!」但此時我往前走不了,往後也退不回去了,因為水已經淹到了我的胸部。我不敢再往前走,只好禱告神,求神給我開闢出路:「神啊!這個環境臨到我有你的許可,我是死是活都在你的手中,只要水能下去半尺我就能往前走了,願神按著你的意思作,我願把自己的生命交託給神!」禱告完,我心裡特別踏實,神話在耳邊回響:「天地萬物都藉著我口中的話而立而成,在我沒有難成的事。」神話給了我信心與勇氣,既然天地萬物都在神的手中,那大水再無情也逃不出神手的擺佈,現在靠人是靠不住了,兒子、女兒……誰也管不了誰,相信只要靠神就沒有過不去的難關。就在這時奇蹟出現了,水流的速度變得越來越慢,已經不像剛才那樣湍急了,路邊的水泥柱子也漸漸地露了出來,水果然從我胸部降下去了半尺。就這樣,我在神的帶領下一步一步地走了出來。若不是神的恩待與保守,我不知被大水沖向何方了,此時我從內心發出感謝與讚美,感謝神給了我第二次生命。

後來我聽兒子敘述下雨時的情景:那天,兒子盡本分回來,先去了一趟廁所,剛從廁所出來,就聽見外面有撞擊聲,出門一看廁所被水全部沖塌,要不是神的保守就沒命了。正如神話所說:「任何一樣東西,或是有生命的,或是死的東西,都將隨著神的意念而轉動、變化、更新以至消失……」我的心情激動萬分,真是無法用語言來表達。

通過這兩件事,我的信心更加堅定了。今天神允許我在災難中存活下來,就是讓我為神作見證的,我不能沒有良心,回想自己平時盡本分自私卑鄙、己意太大,根本沒有急神所急、想神所想,從今以後我願意悔改,用自己的親身經歷把更多的人帶到神面前,在福音工作中獻上自己的一份。

2012年8月16日

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北京市 紅偉

2012年7月21日下起了大暴雨,那天我正好有本分,等我們聚完會見雨勢小一些了,我便騎上車往家趕。當我騎到公路上時才發現,山上的水就像瀑布一樣奔瀉下來,公路上全是飛濺的雨水,甚至已經看不清路面了,見這情景我心裡有些害怕,便在心中一個勁地呼求:「神啊!求你加給我信心與膽量,現在就是你要我作見證的時候,如果你允許我被水沖走,這也有你的美意,我願順服你的擺佈和安排。」當我這樣禱告之後心裡踏實了,不再有懼怕,迎著風雨一個勁地往家騎。誰知,前面還有更大的危險在等著我。在我回家的路上有一個很大的坡,由於是新鋪的瀝青,又有雨水往下流,當我下坡時車子的兩個閘一起捏都不管用了。下了這個坡就是108國道的輔路,前面是一片樹叢,然後是河的主流。如果我不能減速就只能直衝入那片樹叢,甚至有可能掉進河裡,總之幾乎沒有活下來的希望。我心想:這下完了!正當我這樣想的時候,不知從哪裡來的勁竟然讓我從車上跳了下來,我隨著車的衝勁直往下跑,當到達坡底和輔路交界處時我也才停了下來。這時正好有兩輛車並排著從我面前開了過去,好險呀!多虧神在危難之際拯救了我。

當我到家後雨下得更大了,一眨眼的功夫水已經上了我家第七級台階。當時電纜也倒了,把鄰居家的太陽能砸了。我長這麼大還沒見過這麼大的洪水。等我把身上的濕衣服換好再到院子裡一看,水已經和我家的第十三級台階平了,馬上就要進院子了。我趕緊關上大門,開始收拾自己聽詩歌和講道錄音的機子和神話書。我家老姊妹也把她的書收好了,準備隨時往山上跑。這時我們忽然想到:我們自己的書可以帶走,但神家的書還有不少(因我們盡事務周轉家本分),這些可怎麼帶走啊?我們趕緊跪在神面前禱告:「神啊!我們可以把自己的書帶走,但神家庫存的書籍還有很多,而我們沒法帶走,我們不願讓神家的財產受損失,願神看顧、保守吧,我們什麼辦法也沒有了,但我們願依靠神,順服神的擺佈。」禱告後,我又一次看到了神的作為,本來洪水是翻滾著沖下來的,破壞力很強,可在經過我家時卻突然減慢了速度,水勢也變小了,甚至還一點一點地往下淌,因此神家的書籍沒有受到絲毫損失。當天夜裡我們前後院的人都跑了,因為水已經進了他們的院子,而我們卻在神的看顧保守下平安地度過了一個晚上。

在這次經歷中,我親眼目睹了神的奇妙作為,既然蒙神保守存活了下來,我就不能沒有良心,我要還報神的愛,多傳福音見證神,讓更多的人儘快來到全能神面前。我們的悖逆已經激起了神的怒氣,各種災難紛紛降臨,這是神對我們的提醒與警告。願我們都能寶愛神給的最後盡本分的機會,滿足神、安慰神心,同時使我們在盡本分中更多地認識神,看見神的作為。

2012年8月15日

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東方閃電全能神教會是因主耶穌的再來——末後基督全能神的顯現與作工而產生的,是由所有接受全能神末世作工被神話語征服拯救的人組成的,完全是全能神親自設立的,也是全能神親自帶領牧養的,絕對不是哪個人創建的。基督就是真理、道路、生命,神的羊聽神的聲音,只要閱讀全能神的話語就會看見神已顯現。

 

 

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北京市 迎新

2012年7月22日,災難過後的第二天,我急忙去看望一個剛接受神末世作工兩個月的姊妹。剛剛進到她們的村子就被眼前的情景驚呆了!只見路面塌陷暴露出了柏油路下的路基,到處都是從山上流落的碎石,大的有幾噸重,堆積的淤泥足有30公分厚,從山上流下的雨水也已經匯成了小河……整個村莊面目全非,一片狼藉。

穿過村莊,在半山腰我看到了李大姐(新人姊妹),她向我敘述了災難發生時的景象。

21日晚上,姊妹的丈夫在石屋旁的小棚子裡做飯,兩人有說有笑,並沒把這場雨想得有多可怕。當姊妹發現自己穿的高筒雨鞋灌進水的時候,突然感覺不妙,大聲喊道:「不好,趕快往山上跑!」話音剛落,就看見大水從山上翻滾而來,沒過地面1米來深。姊妹當時就嚇傻了,急忙拉著丈夫借助屋後土坡上的槐樹往山上爬。他們剛爬到高處,大概有一分鐘的時間,山上的急流夾雜著大大小小的碎石、雜物傾瀉而下,院裡的電動車、自行車、小棚子連石屋的一角一瞬間全都被急流沖走了。

過後,姊妹說:「看著東西全被沖走了,我並沒覺得害怕,反而心裡特別踏實。雖然東西全沒了,但我還有神。因當時水的威力太大,人一旦掉到急流裡必死無疑,可我們卻沒事,這是全能神救了我們……」在姊妹回家收拾東西時,意外地發現《神三步作工的紀實精選》完好無損地擺放在床上,水並沒有沒過床鋪,更沒淹著書,而屋裡的桌子、椅子以及其他的東西全被水泡起來了。姊妹激動地說:「神就是特意給我留著這本書,今後我得好好跟隨神!」她還說平時自己幹活回來經常把衣服亂放,但那天卻把衣服掛起來了,過後收拾東西發現衣服裡還放著2000元錢,這都是神的保守。當我和姊妹走到蘑菇屋後面時,更奇妙的場景展現在眼前:屋後通向別墅區的路面上堆滿了三四十公分的碎石,因著這些碎石的攔擋,從山上下來的雨水才不至於直接沖向姊妹家的蘑菇屋和小石屋,而是分開流走了。大水和石頭就如同長了眼睛一樣,神的作為真是太奇妙了!

其實,神降災的目的並不是要將人類全部毀滅,而是要藉著災難喚醒我們的心靈,使我們都能在災中看透人生,從而脫離撒但的網羅歸回到神的面前,得到神的拯救與保守,同時神也要藉著災難使我們真正地認識神、看見神的作為、被神得著,這是神對人類的愛與憐憫。神話詩歌567首《神帶著審判降臨》唱道:「神不僅在大紅龍國家降臨,而且神也面向全宇,以至於整個穹蒼都在震動,哪一處不在經受神的審判?哪一處不在神所倒之災中生存?所到之處,都撒下了各種『災種』,這是神作工的一種方式,無疑對人是個拯救,對人所施的仍然是慈愛的一種。……神要讓更多的人都認識神,讓更多的人都看見神,從而敬畏多少年來人所看不著的,如今卻是實際實際的神。

弟兄姊妹們,在這災難頻發的時候我們該怎樣選擇自己的道路?怎樣體貼神的心意站好最後一班崗呢?災難越大神越心急如焚,願我們都能理解神的良苦用心與急切心意,從而積極主動地與神配合,接受神的呼召與託付,把更多的靈魂帶到神面前,在最後關鍵時刻為神的國度福音擴展獻上我們的全人!

2012年8月15日

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北京市 弟兄姊妹

2012年7月21日,這是我最難忘的一天,也是我生命經歷中最重要的一天。

那天,北京市下起了瓢潑大雨,這是我們這裡六十年以來最大的一場雨。下午4點多,我到街上一看,到處都是水,我家的汽車已經漂起來了,就因為前面有東西擋著才沒有被沖走。看到這情景我心裡特別著急,趕緊給我家弟兄打電話,可怎麼也打不通。此時,我並沒有尋求神的心意而是急忙跑回家叫人去了。

隨後,我家弟兄和我打著雨傘來看車。到了車旁,他剛想進去把車開走,可還沒等摸著車,車就自己動了。他趕緊跟了兩步,但車還是被大水沖走了,他也隨著被捲進了水裡。我急得想過去拉他,可還沒容我動,就也被捲了進去。剎那間,我們被這咆哮的大水沖出了60多米,這時忽然一輛麵的車橫在了我們前面,弟兄想扶著麵的站起來,還沒等扶,麵的又被沖走了,我們也隨著又被沖出了幾米。在一個拐彎處,弟兄才勉強站起來,說:「趕緊到小亭子上去!」我們兩個人便手拉著手艱難地爬上了小亭子。此時,大水一個勁兒地往上漲,我們緊緊地抱著柱子生怕再被捲走。在生死關頭,我這才想起來依靠神,心中不停地向神禱告呼求:「神啊!今天我的死活都在你的手中,就是死了也是你的公義!」我一直在跟神禱告,一時一刻也不敢離開神。突然,奇蹟出現了,有許多棍子擋住了湧向我們的水流,大水沖擊到我們身上,我們竟然不覺得疼了。水還在不停地往上漲,我們兩人在水中仍不停地禱告唱詩讚美神。後來,水流越來越急,我已經精疲力竭,眼看就要抱不住柱子了,我急忙向弟兄喊了一聲:「我要抱不住了,我不行了!」這時大水把我沖出去,弟兄一把又把我拉回來……生與死就在這一瞬間。這時,一輛汽車橫在了我們面前,正好卡在兩根柱子中間,大水從車的兩側奔流過去,我們竟安然無恙。神太奇妙了!神太全能了!如果今天沒有神對我的拯救,我就會被這場大水沖走,不知死在什麼地方了,是全能神給了我第二次生命。全能神說:「神用他的生命來供應著所有有生命與沒有生命的東西,以他的大能與權柄將這一切進行得有條不紊,這個事實是任何人都想像不到也難以理解的,而這些人難以理解的事實正是神生命力量的體現與證實。

我們在大雨中一直呆了五個小時,其實當時有幾個救援人員已經看到我們,但他們見水勢特別猛,怕自己被沖走,就只是遠遠地看著並沒有過來營救。看到在災難面前人都是自私的,也是無能的,人根本救不了人,只有全能神才是我們生命的源頭,更是我們及時的拯救,離開全能神就是死亡。如今,我親身體嘗了神的愛,願在神面前立下誓言:今後要跟定全能神,要用自己的親身經歷去傳福音,把更多的人帶到神面前還報神的拯救之恩!

2012年8月15日

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東方閃電全能神教會是因主耶穌的再來——末後基督全能神的顯現與作工而產生的,是由所有接受全能神末世作工被神話語征服拯救的人組成的,完全是全能神親自設立的,也是全能神親自帶領牧養的,絕對不是哪個人創建的。基督就是真理、道路、生命,神的羊聽神的聲音,只要閱讀全能神的話語就會看見神已顯現。

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四川省 敬畏

在2008年5月12日的大地震中,有一個鄉鎮完全消失了,它就是四川省綿竹市清平鄉。這件事因為政府封鎖消息,所以鮮為人知。

清平鄉位於重災區綿竹市漢旺鎮的西北方向,坐落在深山裡,地震前,那裡空氣新鮮、水綠天藍,山中盛產獼猴桃、白果,神賜給人這一切豐富,供養著人的生活,但是這裡的人卻不認識神,更不知向神感恩,只知貪戀錢財。由於這個鄉鎮坐落於深山,風景優美,空氣清新怡人,夏天不用開空調,是個天然氧吧,更是休閒調養的好地方,這裡的山民紛紛開辦農家樂大力發展旅遊業。這裡也成了各級政府官員的休閒娛樂之所,很多官員都願往清平鄉任職,許多省級的領導也常往這裡跑。眾所周知,但凡政府的官員所到之處都會拉動當地的酒店、KTV、養生館、足療店、洗頭房的經濟增長,所以清平鄉雖然身處深山,但它並不「落後」,它依然是燈紅酒綠、霓虹閃爍、夜夜笙歌。共產黨的官員使上天賜給的這個美麗的地方變成了當代的所多瑪。

全能神的末世作工在中華大陸開展以來,弟兄姊妹多次到這座深山中的鄉鎮傳福音,但是當地的人生活富裕、衣食無憂,他們覺得不需要神,所以每次都是拒不接受,還罵弟兄姊妹說:「現在生活這麼好,黨的政策這麼好,你們吃飽了撐的,還來說這些,我們不信這些,我們只信錢!」弟兄姊妹每次走那麼遠的路去給他們傳福音,但是他們每次都將弟兄姊妹拒之門外,弟兄姊妹告訴他們這是神末世的福音,是唯一的蒙拯救的機會,他們充耳不聞;弟兄姊妹告訴他們凡不信全能神的在災難中都沒有神的保守,他們置之不理。清平鄉的人拒絕了全能神的話語,拒絕了全能神的拯救,他們那裡沒有一個信全能神的人!

2008年5月12日下午2點28分,地震發生了,頃刻間地動山搖,巨大的山石呼嘯著從山上翻滾下來,霎時間塵土飛揚,天昏地暗,有的山在很短的時間內就坍塌、消失了。清平鄉政府所在地處在兩山之間的谷底上,當時兩座大山在地震時開始向中間挪移靠攏,瞬間清平鄉就被兩座合攏的大山壓在了底下,裡面的人全部被掩埋,而兩座山也在一剎那合攏成一座山!那時,錢再多也沒有用,錢沒有救了他們的命!共產黨的官員更不能救他們!這個不敬拜神的城就在瞬間被毀滅了!這滅頂之災讓我不禁想起了耶和華要滅所多瑪城時,亞伯拉罕向耶和華求情,說:「若這城裡有十個義人,你還滅不滅這城?」耶和華回答說:「這城裡若有十個義人我也不滅這城!」最終,只有羅得一家在天使的引領下逃出了城,而剩下的人都被從天而降的大火毀滅了!這個不思悔改的不敬拜神的淫亂之城從此在地球上消失了,清平鄉亦是如此。當時,清平鄉消失事件發生後,部隊馬上向在當地救援的官兵下達通知,不准向外透露此消息,手機全部控制,不能給家人打電話,誰若透露消息按軍法處置。

被「無神論」毒害的清平人並沒有從這次的大災中反省自己,更不知道上天發怒的原因,仍在用自己的雙手創造自己美麗的家園,仍在持守著「人定勝天」的惡念,與上天抗爭!不知回轉。

地震後,由於整個鄉所在區域的地貌發生了很大的變化(很多山崩塌、挪移或合併),原來的村莊都已沒法辨認了,再加上山洪暴發阻塞了交通,上級政府決定將清平鄉行政區從地圖上刪除。但省委某領導為了再造一個政績工程,要搞社會主義新農村試點,不同意刪除。政府便不惜重金投入,請來省規劃設計院和橋梁工程的高級技術人員進行實地勘察、選址、設計、重建。不久,一個嶄新的、配套設施齊全的清平鄉又在深山中建立起來。其中包括鄉政府辦公樓、醫院、學校、居民樓等,都是一步到位的、現代化的。其中一個鄉政府的官員,在自己的私宅中栽種的一棵樹就高達5萬元。就在人們都在感謝黨的政策,沉浸在喬遷的歡喜之中時,2009年8月15日突然天降暴雨,大雨越下越大,引發了山體垮塌,很快泥石流如洪水猛獸般從山上沖下來,奔向了新清平鄉的駐地,又是在瞬間,這座新建的鄉政府駐地被全部掩埋在了泥石流下,再次臨到了滅頂之災!這個鄉再次從地球上消失了!

這正應驗了全能神的話:「如果一個國家或民族的人類不能得到神的拯救或神的看顧,那麼這個國家與民族將會走向沒落、走向黑暗,結果是被神毀滅。」「你若是一個名副其實的基督徒,那你一定會相信任何一個國家與民族的興盛與衰退都在神的安排之下。任何一個國家與民族的命運將會是如何只有神自己知道,這個人類將何去何從也只有神自己掌握。人類要想有好的命運,一個國家要想有好的命運,那只有人類都俯伏敬拜神,都來到神的面前向神悔改認罪,否則人類的命運與歸宿將會是一場不可避免的劫難。」「我們都相信神要作成的事是任何一個國家、任何一種勢力都無法攔阻的,而那些阻撓神作工、抵擋神說話、攪擾破壞神計劃的終會得到神的懲罰。一個人抵擋神的作工,神會將這個人打入地獄;一個國家抵擋神的作工,神會將這個國家毀滅;一個民族起來反對神的作工,神會讓這個民族在地球上消失,不復存在。」(摘自《話在肉身顯現·神主宰著全人類的命運》)

這次的大災難使我們認識了神的性情!神這次道成肉身是最大限度地拯救人,災難中他對真心愛他的人和呼求他的人都施下了憐憫;對抵擋他、不思悔改的人施下了烈怒!神說:「災難是由我而起,當然仍由我擺佈,你們若不能在我面前看為善,那你們都難逃災難之苦。」(摘自《話在肉身顯現·當為你的歸宿預備足夠的善行》)

下面我們就將四川重災區綿竹和什邡等地的信全能神的弟兄姊妹在5·12地震中蒙神拯救奇妙脫險的一部分經歷見證與大家分享,用事實見證——神的話是永不改變的真理!

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福建省 小薇

1999年年底,我接受了全能神的末世作工。一年後,僅當過兩個月小組長的我被破格提拔為小區帶領。看到神家這樣重用我,我真是心花怒放,覺得自己與眾不同、高人一等了,心想:現在我是小區帶領了,教會帶領得器重我,不能無視我的存在,弟兄姊妹也得高看我、尊重我、聽我的。那時的我整天趾高氣揚、目空一切,誰也不放在眼裡,無論走到哪都是一副高高在上的樣子,都要高居首位,別人都得唯我命是從,說話、交通總是高舉自己、貶低別人,看這個人不如自己,看那個人也不如自己,就覺得自己比誰都強,與人相處時老是領導別人、指揮別人,給人當師傅,總認為自己最高明,自己的想法、認識最好,別人都得按著我的意願來,都得聽我的,而我卻很少恭聽別人的意見,更不接受對付修理,誰若說得不合我意,我當場就能反抗,與其辯論,強詞奪理,胡攪蠻纏……

我就是這樣一個狂妄得失去理智、野蠻得喪失人性的人,簡直就跟未經調教的牛馬一樣,如果不是神的拯救,我不知早死在什麼地方了,哪還有今天!是神一次次的刑罰審判、擊打管教喚醒了我的心靈,使我看到了自己醜陋的靈魂,看清了自己的敗壞實質,認識到了自己的渺小低賤、貧窮可憐、赤身露體、沒有理智、沒有人性、啥也不是,最終在神面前老實了下來。在這個過程中,我真實地體會到了全能神的刑罰審判是拯救我的最佳良方,是征服我的最好方式,沒有神的刑罰審判就沒有我今天!

記得那是2001年的春節,帶領和我們幾個人在一塊兒過年。一天下午,我慫恿大家一起到外面玩一會兒,感受一下過年的氣氛。大家都不想去,說要在家裡靈修,可我還是一個勁地鼓動他們。帶領見我光想著出去玩,就責備我說:「你對工作一點負擔都沒有,整個小區的工作搞得亂七八糟,你不著急也不上火,還有心情去感受什麼過年的氣氛!」本來是很普通的幾句話,在我聽來卻格外刺耳,感覺自己受了奇恥大辱似的,我含著眼淚衝進衛生間,把自己反鎖在裡面哭了近半個小時。最後,還是一個姊妹進去連哄帶勸才把我拉了出來。下午聚會的時候,帶領交通的內容我一句也聽不進去,心裡滿了委屈和對他的怨氣,到吃晚飯的時候我還是一言不發,一直低著頭,用沉默與他對抗。但神對付人悖逆的辦法還是有的。幾天後,我們返回各自的工作區域,在乘公交車投幣時,我才發現錢包落在接待家了,身上分文沒有,司機當著全車人的面羞辱了我一頓,當時我感覺全車的人都在嘲笑我,什麼臉面、尊嚴在那時丟得一點不剩。平時在弟兄姊妹面前狂傲慣了的我哪受過這般羞辱,但在這些人面前我卻絲毫不敢反抗、不敢多言,平日的張牙舞爪在此絲毫用不上。等到接待家的姊妹把我的錢包送過來後,我去買火車票,本來完全可以買上即時的火車票的,可不知怎麼的,我竟買了一張4個小時後才發車的票,白白多等了幾個鐘頭。下車後已是夜裡一點多鐘了,經過一番周折終於回到了接待家。此時我整個人失魂落魄,大腦裡一片空白,說話斷斷續續的,聲音像從地獄裡傳出來似的特別恐怖,連我自己聽了都感覺陌生、害怕,而且心裡更是像貓抓一樣慌亂、難受,那種痛苦的滋味無法用言語表達。我第一次感受到靈裡受刑罰、惶惶不可終日的滋味。後來,藉著懇切地向神禱告、呼求,向神認罪、悔改,到第三天我的情形才慢慢恢復過來。這次的管教使我體嘗到了神不容人觸犯的公義性情,心裡對神有了一些懼怕,看到在神家畢竟不同於在自己家裡,不能由著自己的性子想怎麼放肆就怎麼放肆,人在神家胡攪蠻纏、張牙舞爪,弟兄姊妹也許不會跟你計較,但神的公義性情卻不會放過人,人觸犯神就要「享受」神的公義性情,就要「享受」神的烈怒與懲罰。在事實面前,我也看到自己比一般的人更野蠻、更難辦,非得惹神動怒,遭到管教才肯低頭。

此後,我雖在外表上有所收斂,不敢再意氣用事,但當臨到不合自己觀念的事或讓自己受苦的事時,我又老病重犯了。2002年9月,在劃分小區時,帶領說比較薄弱的一處小區由我帶,相對好點的一處由配搭的姊妹帶。我怕自己在比較差的那處小區搞不好工作到時被人笑話,就跟帶領大講理由,想讓他重新安排。帶領跟我交通神的心意,我一句也聽不進去,最後竟衝著帶領大聲說道:「我不去那個地方,那邊的人素質太差了。」這時,旁邊的一個姊妹實在看不下眼了,就阻止我說:「咱應該順服教會的安排,不能這麼沒有理智呀。」姊妹的話讓我猛然一驚,剛回過神來,隨即我感覺自己整個人好像一下子掉進了無底深坑裡,剛才的囂張氣焰立刻被一種莫名的恐慌感所籠罩,心就像被撕裂了似的,又如萬箭穿心一般,感覺自己馬上就要魂飛魄散了一樣,痛苦得讓我簡直無法忍受……一直到晚上,別人都睡覺了,我還在受著無聲的刑罰,根本無法入睡。姊妹看我這麼痛苦,就給我讀了兩段神話:「在走今天的道路中你當怎樣追求才是最合適的?你當把自己看為一個什麼樣的人物來追求?……我告訴你一句實話,今天你有無敬畏的心這無關緊要,我並不緊張也不著急,但我還要告訴你,就你這不學無術的『才子』也終將斷送在自我欣賞的小聰明裡,受苦的是你,受刑罰的也是你……」「你也可能能跑很多路,也可能能受很多苦,能忍受很大的屈辱,也可能你感覺離神很近,聖靈也在你身上作一些工作,但是當神要求你做一件不合你觀念的事的時候,你還能不順服,還能去講理由,還能悖逆抵擋,甚至嚴重的時候你還能指責神、抗議神,這就問題嚴重了!證明你還是抵擋神的本性,並沒有絲毫的變化。」神的話使我有所醒悟,我這才認識到自己真是不知天高地厚,狂妄得喪失了人性,沒有一點理智,在神面前總是爆發獸性,對神沒有一點敬畏之心,總是任著自己的性子想怎麼做就怎麼做,發作起來肆無忌憚。今天我能當場頂撞帶領,講自己的理,不順服神家的安排,拒絕神家的託付,到有一天我也能當場指責、抗議基督,後果真是不堪設想!此時我才感到自己裡面的撒但本性實在太可怕了,如果再不變化,最終只能自取滅亡,落得被神懲罰、咒詛的下場。與此同時,我又一次體嘗到神是烈火,神的性情不容人觸犯,看到神是大而可畏的神,神太公義、太聖潔了!

之後,在盡本分的過程中,藉著更多的事實顯明,我逐漸認識到狂妄自大是我的致命弱點,是隱藏在我身上的定時炸彈,足能置我於死地,我若再任著自己的性子發展下去,就會觸犯行政被神擊殺。因此,再臨到對付修理或不合自己觀念的安排時,我就儘量克制自己,不敢當場反抗。此後很長一段時間裡,我的狂妄本性都沒有大發作過,為此,我便以為自己有點變化了。因著我並沒有真正明白真理,只是外表上不像以往那樣張狂了,但裡面的老本性仍舊原封未動,最終,狂妄自大的本性導致我觸犯了神的性情。那是2003年下半年的一天,我到一個接待家庭去辦事,剛好在那裡碰到一個因失去聖靈作工被安排回家的弟兄,我就順便給他交通了幾句,沒想到他卻像個孩子一樣放聲痛哭起來,過了好一會兒,他說:「剛才你進門的那一剎那,我感覺好像是神來到我的面前,所談的話讓人不受轄制還有路,心裡得安慰,我的靈裡一下子得釋放了,回去以後我一定好好盡本分。」聽他這麼說,我先是一驚,隨後,心底居然泛起一絲竊喜,心想:他一個作工多年的人還差點把我當神了,看來我還真的不錯。當時我也沒有特意跟他解釋清楚,只是含糊其辭地搪塞了幾句……直到半年後一個偶然的機會,我才意識到神擺設那樣的環境對我是個徹底的顯明。因我沒有敬畏神之心,心中沒有神的地位,把自己看得太高,處處為自己樹立旗杆,實質就是想取代人心中神的形像,我真是活脫脫的撒但、天使長!所以,當被人誤以為是神時,我不但不感到害怕反而還沾沾自喜,這真是老撒但顯形,這是永遠也洗不清的污點啊!認識到這些後,我知道自己觸犯了神,認為神肯定不會饒恕我了,自己再追求也不行了,像我這樣的人是無藥可救了,不可能蒙神拯救了。就這樣,我活在了消極、誤解中苦苦掙扎,靈裡黑暗,生不如死……感謝神拯救的手一直沒有離開我,沒有丟棄我這個地獄之子,幾個月後,我臨到了神更重的擊打管教,這次的管教使我的人生觀發生了大的轉變。

2004年下半年,我被調到一線傳福音。因我情形不好,外表上也跑著,但心裡消極,對神誤解到一個地步,定規自己不是神拯救的對象了,開始自暴自棄,每天得過且過,應付著盡本分。有一天,我約好與一個福音對象見面,沒想到對方卻報了「110」,導致我被大紅龍抓捕,判刑勞教一年。在暗無天日的牢房裡,我親眼目睹了大紅龍慘無人道、卑鄙無恥的罪惡行徑,它的倒行逆施、一手遮天、兩面三刀、一口兩舌、凶殘邪惡、陰險歹毒,等等這些已不再是我思維觀念中的認識,而是我親身經歷、親眼所見的事實。這才看清了大紅龍就是吃人不吐骨頭的魔鬼、邪靈,人要落入它的魔爪中,那是插翅難逃,就是不死也要被扒掉一層皮,深深地體會到活在這樣的人間地獄裡沒有公平,沒有公義,沒有一絲希望,沒有一絲光明!此時,我才感到以前在神家裡是多麼幸福啊,我多想投入神的懷中,回到與我情同手足的弟兄姊妹中間啊!然而,這一切的一切對於囚禁在高牆內的我來說顯得那麼遙遠,那麼不現實,只能成為我美好的回憶。我好恨自己以往不識抬舉、不可理喻,生在福中不知福。在我有機會在神家盡本分的時候,我卻不知珍惜,從來沒有滿足過神、順服過神,沒有體貼過神的心意,而是在神面前張牙舞爪、任意妄為、無理取鬧,最痛心的是,我對神的心意絲毫不理會,總是誤解神、埋怨神,一次又一次地傷透了神的心,與弟兄姊妹在一起時,我表現的盡是驕蠻放縱,猶如混世魔王一樣不可一世。而今我落在大紅龍的手中不被它當人對待,飽受它的殘酷摧殘、百般凌辱,過著非人的地獄生活。一貫任性狂妄、誰也不服的我,今天在窮凶極惡的大紅龍面前卻絲毫狂不起來了,我的狂傲只能使我遭到大紅龍更加慘無人道的酷刑侍候。這時,我才恍然大悟,原來,神之所以把我交在大紅龍手中,是因為以往我在神一次一次的管教下都不能真正醒悟、回轉,今天神藉著大紅龍的手來管教我、刑罰我,除掉我的傲氣,迫使我脫去桀驁不馴的撒但性情。在這個過程當中,雖然我的肉體受到了重創,但是捆綁我心靈的枷鎖卻被打開了,我那死去多年的靈終於甦醒過來了。

在監獄的那段日子裡,每當夜深人靜的時候,我一次又一次地反思自己這幾年走過的路,為自己的所作所為感到痛心疾首。後來,我想到《基督與教會帶領工人的座談紀要》裡的一段話:「狂妄得失去理智的人就是沒有人性的野獸、怪物,一旦玄起來就失去平衡,不能端莊正派,沒有敬虔樣式,這就是大紅龍的本性瘋狂發作……這種人若不經神直接面對面的審判刑罰,再加上長期嚴厲的修理對付,不會有變化。因為這種人臉皮太厚,用針扎在臉上都不會出血,必須有神的兩刃利劍直刺在心上才會起作用。具有此種致命處的人真是顆定時炸彈,是太危險的人,這是一種人的致命處,更是人的最薄弱點,足能治人於死地。」我這才認識到自己就是交通中所說的狂妄得失去理智的人,就我這種狂妄到極點的人,如果沒有神長期嚴厲的刑罰、審判、擊打、破碎,我的性情不會有變化,如果不是神的兩刃利劍直刺在我的心上也不會喚醒我的良知,因我的本性太不可動搖了。仔細想想,我本沒有什麼才幹,也沒有什麼素質,我的活出與作工的果效就是最好的說明,我連正常人的理智都不具備,連一點自知之明都沒有,被撒但敗壞到這種地步連一點人樣都沒有,還有什麼可狂的?我本是一把糞土,可我卻把自己看得很高,好像在天之下我就是老大,這不是厚顏無恥、不知羞恥嗎?每一次的狂妄流露不都是在表演撒但、羞辱自己嗎?不都是愚蠢至極做了撒但的笑料嗎?不都是大紅龍本性的瘋狂發作嗎?不都是在擊打神的怒氣、傷害神的心嗎?此時,我好像第一次觸摸到了自己可憐、骯髒的靈魂,看到了自己的本來面目——撒但的後裔、天使長的化身,貧窮、可憐、低賤、渺小,不明事理,不可理喻,千瘡百孔。今天我還能夠活著,還有機會跟隨神,這已是偏得,按我的本性及所作所為早已死有餘辜,還敢奢求什麼!想到詩歌中所唱的「神穿肉身尚且卑微,敗壞的人有何尊貴」這句話,我更是懊悔已極、悔斷肝腸,看到自己太可恨、太無恥,真不配活著,該受咒詛,該受懲罰!神無論怎樣對待我都不為過,神無論怎樣對待我都是我應得的報應!此時此刻,我終於明白了神的良苦用心,明白了這麼多年來,為什麼神的刑罰審判、擊打管教一直不離開我。神對我滿了怒氣又滿了憐憫,將天上的火焰顯給我看卻不忍心將我燒著,只希望我能在挫折失敗、苦難熬煉中脫胎換骨重新做人。他一直守候在我的身邊,不離不棄,等待著我的回轉……經歷了這次熬煉之苦,我好似一個病入膏肓的垂死之人又起死回生了,看見了神對我的憐憫與寬容,看見了神的愛與神的拯救,懂得了感恩。感謝神的愛喚醒了我的心、我的靈!神的愛大過他的公義威嚴,神對我有望眼欲穿的了解,他知道我被撒但敗壞的程度,更知道我需要的是什麼,我是在神的愛中被感化,被醫治,得復甦。是神的刑罰審判拯救了我,是神的擊打管教保守了我、喚醒了我,是神的愛、神的憐憫帶我走過那段不堪回首的歲月。沒有神的刑罰審判,我就是一個狂妄得失去理智、野蠻得喪失人性的畜類;沒有神的刑罰審判,我就是一個該受咒詛、萬劫不復的地獄之子!縱有千言萬語也表達不盡我心中的感慨,訴說不完我對神的虧欠,我只願快快脫去滿身的污穢,用實際行動來還報神,讓神心得安慰。同時,我對自己的敗壞本性實質也有了一些認識,開始恨惡自己、厭憎自己,不願再做撒但的替身,恨不得立刻就能脫去敗壞活出真正人的樣式,這種心理比以往任何時候都迫切、都強烈,感到追求真理、追求性情變化比什麼都重要,對追求蒙拯救、活出真正人生有了渴慕之心與緊迫感。

從監獄裡出來後,藉著在神家盡本分、吃喝神話、聽上面的講道交通,我對自己的敗壞本性實質有了更深一步的認識,明白了撒但是一切敗壞、邪惡的總根源,是萬惡之首、罪惡之根,心裡恨透了撒但、大紅龍。就是因著它幾千年的敗壞、薰陶,將我變成了沒有人性理智的畜類,導致我信神卻不屬神,跟隨神卻抵擋神、背叛神、觸犯神,成為神的仇敵。我之所以狂妄得失去理智,就是因為受我裡面大紅龍毒素——「天上地下,唯我獨尊」支配導致的。這些大紅龍毒素支配著我生活中的一切,成為我賴以生存的法則,成為我生命中的一部分,要徹底解決它就如同脫胎換骨、死裡復活一樣艱難,需要經歷更多的神的審判刑罰、苦難試煉、對付修理,甚至是管教、懲罰才能逐步達到果效。

如今,雖然有時我還流露狂妄性情,但說話、做事比以往低調了許多;臨到審判刑罰、修理對付不僅能接受,還能感謝神的刑罰審判;臨到不合自己觀念的事,也能尋求摸神的心意,願意順服神,從正面領受、進入;有時心思意念裡面狂妄的東西出來時,意識到後馬上就能背叛,不讓其發展;有時流露狂妄了或發現自己有失去理智的地方,過後感到特別蒙羞、懊悔、恨惡自己;與人相處時狂妄的流露也相對少一些了。最重要的是,我裡面增加了一些正面的東西,對神的實質與神的公義性情有了一些認識,人生觀、價值觀以及看事觀點都有了一些轉變,追求真理有信心了,對蒙拯救的路也更透亮了,深知活在肉體中、活在敗壞中只有痛苦折磨,沒有生路,唯有追求性情變化,追求認識神、愛神才是光明的人生,是最有價值、最有意義的事。雖然現在我明白真理還太膚淺,生命性情的變化也很有限,還不能滿足神的要求,但神的刑罰審判確實征服、拯救了我,使我走上了信神的正軌。這是神多年來用心良苦的作工在我身上達到的果效,一切榮耀歸給全能神!

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河南省 晨光

我是一個特別貪戀錢財的人。為了能多掙錢,我栽了四五畝地蘋果樹,又種了六畝地棉花,而且還在家裡養牛、養豬。因著活兒太多,所以我每天都得起早貪黑、披星星戴月亮地拼命幹活,幾年下來累出了一身病——腰疼、腿疼、胳膊疼,右手因得風濕病關節都變形了,整天麻木、疼痛,有時腿疼得不能走路,有時胳膊、腿疼得不能入睡,特別是到了陰雨天,渾身上下疼痛難忍。即便這樣,為了錢我仍是不顧一切拼命地幹活、勞碌。

1992年冬天,蒙主揀選我信了耶穌。一心只想著得恩典、發大財的我常常向主禱告,求主賜給我更多的錢財。後來,我見養牛、養豬發財慢,就在集鎮上租了間門面做起了服裝生意,生意幹得很紅火。正當我準備大幹一番時,1998年秋天,全能神的末世救恩臨到了我。接受神的新工作後,因我不識字,丈夫天天晚上給我讀神話,我越聽心裡越亮堂,覺得神話真是太好了。後來,我就開始學文化、學詩歌、背歌詞並按時參加聚會,還與弟兄姊妹配合傳福音,每天都是高高興興的,對生意的事也不注重了,心想:今天我找到真道了,這回可得好好追求。幾個月後的一天,一位姊妹問我願不願意在家搞接待,我說:「我沒啥文化也盡不了別的本分,讓我搞接待,行!」當時我很爽快地就答應了。可姊妹走後我就開始猶豫了,心想:我若是在家搞接待就不能做生意了,這樣一年得少賺好幾千元;如果不回去搞接待,我又答應姊妹了。就在我不知該如何選擇之時,神話開啟了我,神說:「放棄吧,世俗錢財的貪戀!放棄吧,丈夫兒女之情的眷戀!放棄吧,自己的主張和成見!醒悟吧,時間太短!靈裡仰望,仰望,讓神掌權,千萬別做羅得的妻,被撇是何等可憐!何等可憐!醒悟吧!」「時候太近了!世界再好的東西也要撇下。」神話的開啟使我心裡敞亮了。是啊,現在都到末世了,神這次來作工是最後一次拯救人,如果在這最關鍵的時候我不好好追求真理,不盡本分預備善行,還像以前那樣貪戀錢財、貪戀世俗,為錢財而賣命,等神的工作一結束大災大難降下來了,我就是賺再多的錢又有什麼用呢?到那個時候有多少錢也救不了我的命,只有神才能拯救我,只有好好追求真理、順服神家的安排盡好本分才能蒙拯救。羅得的妻子就是因著貪戀錢財而喪掉了性命,變成了鹽柱,我可不能像她那樣,我得放棄錢財,接受神家的託付盡本分。於是,我把服裝店轉讓給別人,高高興興地回家搞接待去了。

幾個月後,姊妹又跟我交通讓我去我妹妹家和我妹妹一起搞接待。因著我心裡有想法,這次我沒像上次那麼痛快地答應,而是對姊妹說:「讓我考慮考慮吧。」姊妹走後,我裡面就折騰開了:我妹妹家離我家十幾里路,我要是去她家搞接待,家裡的蘋果樹怎麼辦?現在蘋果樹正在掛果,如果管理不好,一年就得少收入幾千元,本來因著不做生意就已經少掙幾千元了,要是再少掙幾千元,那損失就太大了,不行,不能去她家搞接待。就在我拿定主意想拒絕託付時,一天,我看到神話說:「你們的心裡滿了慾望、錢財,物質充滿你們的頭腦。你們天天都在計算如何從我獲得什麼,天天都在計算從我得到的錢財、物質有多少,天天都在等待會有更多的祝福降在你們身上,讓你們享受更多更高的可享受之物。你們每時每刻想的不是我,不是從我而來的真理,而是你們的丈夫(妻子)、兒女,你們的吃穿,想的是你們將如何能享受得更好,享受得更高,你們將自己的肚腹裝得滿滿的還不是一具死屍嗎?……你們都為自己的肚腹操勞得頭髮斑白,卻沒有一個人為我的工作獻上一根毫毛。」神的句句責備之語敲打著我的心,使我羞愧難當、無地自容。我雖然跟隨著神,但滿腦子想的都是錢財,整天就是圍著錢團團轉,簡直鑽到錢眼兒裡去了,時時都在計算個人的利益得失,只能在不吃虧、不涉及個人利益的情況下盡點本分,當自己的利益受損失時就不幹了,就不能順服神了,我真是個自私卑鄙的小人!以往我光知道拼命地幹活掙錢,成天就是為錢活著,接受全能神的作工後,我知道了自己是受造之物,得為神活著,可我現在不但做不到為神而活,甚至連自己該盡的本分都不願盡,我真是太沒良心了。想想以前我為錢財活著、為撒但活著的時候多苦啊,雖然掙了點錢,但心裡一點也不覺得有享受,可自從接受了神的末世作工後,每當我活在神面前吃喝神話、盡本分的時候,心裡都特別有享受,感受到的是心靈裡的平安、踏實與快樂,這可是多少錢都買不來的啊!今天神把我從苦海中拯救出來,可我卻不識好歹還老想著再回去過苦日子,我這不是太傻了嗎?今天神家安排我盡本分這是神的高抬,是神在拯救我,我不能再過以往那種畜生一樣的生活了,我得換個活法,不再為錢財、肉體活著,我得為神活一次,為滿足神活一回。就這樣,神審判刑罰的話語又一次把我從黑暗中救出來,使我放棄錢財選擇了本分。雖然那一年的蘋果少賣了幾千元,但我心裡一點兒也不心疼,反而覺得損失點錢也無所謂,只要能盡上受造之物的本分就行。感謝神,這都是神的話語在我身上達到的果效。當我選擇滿足神的時候,我也享受到了神的祝福:在妹妹家搞接待期間,我天天和弟兄姊妹在一起吃喝神話、唱詩讚美神,弟兄姊妹一有空就教我認字、讀神話,教我唱歌、跳舞,當我有消極情形或遇到看不明白的神話時,弟兄姊妹就耐心地跟我交通,幫助我、扶持我。我每天過得都很充實、很快樂,心裡享受無比!

轉眼三年多過去了,一天,帶領又跟我和我家弟兄交通說:「這麼多年弟兄一直在縣城裡上班,不知你們是否願意在縣城買房或蓋房搞接待?」丈夫說:「我們考慮考慮吧。」我馬上反駁他說:「考慮啥!要去你去,反正我不去,如果去了,家裡的地怎麼種?蘋果樹怎麼管理?這些收入都沒有了,以後怎麼生活?」就這樣,我拒絕了託付,自己回老家了。回家後,神家安排一個姊妹在我家住,她白天出去盡本分,到晚上才回來。我雖然有時間幹地裡的活,也能管理蘋果樹,但心裡卻感到非常空虛、痛苦,每天神話也不想看,飯也不想吃,活在了痛苦的煎熬中。一天晚上,姊妹和我一起吃喝了《你到底是忠於誰的人呢?》這篇神話,看到神說:「現在在你們每個人面前放一些錢財,讓你們自由選擇,而且不定你們的罪,那你們多數人都會選擇錢財而放棄真理,好一點的人會割捨掉錢財,勉強選擇真理,居於中間的人會一手抓錢一手抓真理。這樣,你們的真正面目不就不言而喻了嗎?對於任何一樣你們『忠於』的東西與真理之間你們都會這樣選擇,你們的態度仍會是這樣的。不是嗎?你們中間的很多人不都在是與非之間徘徊過了嗎?家庭與神、兒女與神、和睦與破裂、富足與貧窮、地位與平凡、被擁護與被棄絕等等一切正與反、黑與白的鬥爭中你們選擇了什麼,想必你們不會不知道吧!……錢財與本分之間你們又選擇了前者,甚至連回頭上岸的心志都沒有;奢侈與貧苦之間你們選擇了前者……面對你們的種種惡行,簡直讓我對你們失去了信心,簡直讓我吃驚,你們的心竟然如此不得軟化。多年的心血換來的竟會是你們對我的放棄與無可奈何,而我對你們的期望卻是與日俱增,因為我的日子已經全部展示在每個人的面前了。而你們現在仍是在追求著黑暗的、邪惡的東西不肯鬆手,這樣,你們的結局會是怎麼樣呢?你們認真地想過嗎?若是讓你們重新選擇一次,你們又會是怎樣的態度呢?難道還會是前者嗎?你們還給我的仍會是失望與痛苦的憂傷嗎?你們的心仍會是僅有的一點溫馨嗎?你們仍然不知道怎樣做才能安慰我的心嗎?此時,你們正在選擇什麼呢?」面對神的苦口良言,想想自己的表現,我心裡不知是什麼滋味。以往每次面臨錢財與本分之間的選擇時,我裡面都有徘徊,都有爭戰,首先想到的就是錢財、自己的利益。今天神再次讓我選擇,神滿心歡喜地等著我的答覆,然而我的選擇卻讓神傷心、失望,我真是無顏來在神面前,心裡滿了懊悔、自責與虧欠。想想沒信全能神以前,我整天累死累活,不分白天黑夜地幹活,最後累出了一身病。是神一次一次拯救我,把我帶到了他的面前,使我擺脫了那種猶如牛馬一樣的生活,若不是神拯救我,我早就累死在地裡了,根本活不到今天。面對神如此大的救恩我卻沒有一點感恩、還報的心,只是在享受神的時候感覺好,過後仍是緊緊地抓住錢財不肯鬆手,我真是太沒有良心了,被撒但敗壞得太深了!就是這樣,神仍沒有放棄我,仍然開啟我、帶領我,用他的善良,用他的愛來感化我這顆剛硬、悖逆的心,使我能向他回轉。神如此愛我,我怎能再昧著良心去追求那些黑暗邪惡的東西讓神傷心呢?今天神讓我重新選擇一次,我若再選擇錢財,那真是不可救藥了。從外表上看,我選擇的是家裡的幾畝地和幾畝果樹,實際上我是在放棄生命背叛神,此時我才明白了,我選擇的不能給我帶來生命,而我放棄的卻是能使我得永生的真理。想到這些,我毅然決然地放棄了掙錢,把蘋果樹都刨完,輕輕鬆鬆地去縣城蓋房搞接待了。

此後,我在縣城裡安心地搞接待,對以前所貪戀的東西也放下了,不再想著幹活、掙錢了,一心只想著接待好弟兄姊妹,完成好神家託付給我的本分。但因著我貪戀錢財的本性根深蒂固,再加上我對真理的認識太膚淺,一段時間後我又老病復發了。

當我出去買東西看到大街小巷兩旁做生意的很賺錢時,我的心又開始動了,心想:我老這樣閒著也不是個事呀,怎麼也得掙點錢吧,做點啥生意呢?我想起幾家親戚都在市裡賣門窗發了財,於是,我就和丈夫商量拉一車舊門窗在家門口賣,這樣既不耽誤盡本分又能掙錢,是兩全其美的好事。起初丈夫不願意幹,後來在我的再三勸說下丈夫同意了。我借了兩萬元讓侄子去南方拉了一車舊門窗,結果不但沒賺錢反倒賠了幾千元。這時,丈夫跟我交通說:「咱不能再貪錢了,人家賣門窗能賺錢,咱賣門窗就賠錢,這是神的管教。」藉著丈夫的提醒,我雖也意識到這是神在管教我,可我還不死心。當看到別人種蘑菇發了財時,我又投資四萬多元,在老家蓋了兩個蘑菇棚開始種蘑菇,並讓丈夫回家管理蘑菇(丈夫已退休),我留在縣城搞接待。我雖人沒有回去,但心裡時常惦記著家裡的蘑菇。慢慢地我開始厭煩接待了,不想盡長期接待的本分了,覺得有這個本分纏身我什麼也幹不了,有時甚至感覺信神太苦太難了,以至我的情形越來越下滑,禱告、吃喝神話只是走走過程,盡本分開始應付糊弄,連做飯也是勉強,家裡髒了也不收拾。就在我即將撂挑子徹底背叛神之時,神的管教再次臨到了我。一天夜裡,孫女突然感冒、發燒,兒子、兒媳一大早就帶著孩子去醫院打針,打完針剛進屋,就見孫女臉色發青、口吐白沫,接著就昏迷不醒了,兒子、兒媳又趕緊抱著孩子往醫院跑。我立時意識到這是神的管教,一邊跟著往醫院跑,一邊在心裡禱告:「神哪,我知道這是你的管教臨到了我,這段時間我的心離你遠了,完全被錢財佔有,盡本分也應付糊弄,你管教我是對我的愛,無論孩子是死是活,我都不埋怨你,我願把她交在你手裡。」到醫院不一會兒孫女就醒過來了,我們懸著的心都落了下來。雖然神一次又一次地管教我、警醒我,可我總是好了傷疤忘了痛,過後還老想著回家管理蘑菇棚。沒過幾天,神的管教再次臨到我。那天早上,我起床後感覺有點頭暈,隨即就暈倒在地上了,直到上午9點多才清醒過來。正好那天帶領來我家,她見我身體不好,就讓住在我家的兩個姊妹搬走了。被錢財沖昏了頭腦的我並沒有因著失去本分而感到痛苦,反而覺得這回可有機會回家管理蘑菇棚了。於是,病好後我立即趕回老家,一心投入到管理蘑菇上,又開始不分白天黑夜拼命地幹起來,誰知忙了幾個月最後不但沒賺上錢還賠了兩萬元。面對這樣的結果,我心裡很難受,也很後悔,後悔自己不該再貪戀錢財,不該忽視神的管教,更不該對本分應付糊弄、抵觸厭煩。我帶著懊悔、虧欠、自責來到神面前向神禱告:「神哪,因我的本性太貪婪,一直放不下對錢財的迷戀,導致我肉體受苦、錢財受虧損、靈裡黑暗,還失去了本分。現在我看到錢財坑害我太深了,但我沒有能力擺脫錢財的捆綁,求你帶領我脫離撒但的權勢,使我能夠放下對錢財的貪戀。」禱告後我打開神話書,看到神說:「總想抓世界,戀錢財,戀兒女、丈夫,那你就戀著吧!我話不是沒對你們說,你們願意怎麼走就怎麼走吧!就在不遠的將來你們都明白了,但已經晚了,等待你們的只有審判。」看了神的話,我心裡特別害怕,感覺神在面對面地審判我,神威嚴的話語裡面帶著怒氣,帶著對我這個悖逆之子的厭憎,更包含著對我的提醒與忠告,我彷彿看到了神悲傷又失望的臉。此時我真恨自己貪心太大,就是神一次一次的刑罰、管教都沒有喚醒我麻木剛硬的心,我真是財迷心竅到一個地步了!現在我才清楚地看到我的本性的確就是背叛神的,只要環境合適我就能遠離神、背叛神,如果不是神多次的擊打管教、剝奪,視錢如命的我根本不會輕易放手,而且我貪戀錢財的心會越來越大,慾望也會越來越大,直至走到絕路上被金錢吞吃、斷送。這時我才認識到錢財真是殺人不見血的刀,撒但就是利用錢財來勾引我、苦害我、折磨我,讓我為錢財賣命,讓我無心信神、無心盡本分,最終成為一個抵擋神、背叛神的人而被神厭棄、淘汰。事實面前,我才深深地體會到錢財給我帶來的是痛苦,是虛空,是黑暗,是捆綁,是死亡,追求錢財的結局就是死路一條。後來,我又看到一首神話詩歌:「沒有人打算要一生走這路,求真理、得生命,達到認識神,最終像彼得像彼得一樣活出一個真正的人生。……你要走下坡路這很容易,要選擇真正的路那真不容易。多數人心裡渾,選擇不清楚什麼是偏路、什麼是正路,人聽了多少道,看了多少神的話,明知道是真道還是追求不上來。人為什麼這麼渾?知道是神也信不來,這不是撒但嗎?跟畜生一樣,人多難拯救啊!」是啊,我是一個受造之物,理應信神、敬拜神,理應追求真理、追求生命,像彼得一樣盡到受造之物的本分,活出真正的人生,這才是正路,貪戀錢財是偏路,是通往地獄的路,是畜生一樣的生活,沒有人生。神苦口婆心說了這麼多話,我不能再執迷不悟,神為拯救我受了太多太多的痛苦,我不能再讓神傷心了,我要徹底放下生意全心全人投入到本分中,把神家託付的工作作好。於是,我在心中默默禱告神,願神再給我一次盡本分的機會,我願重新做人來安慰神憂傷的心。

就在我情形好轉徹底放下生意之後,神家又一次安排我搞接待。面對神的再次高抬,我心裡特別激動,願意珍惜這次機會,把神家的託付當作自己的生命一樣來對待,接待好弟兄姊妹,配合好神家的工作,以此來彌補我對神的虧欠。現在我天天和弟兄姊妹在一起盡本分、吃喝享受神話,與神的關係越來越正常,靈裡的光景也越來越好,禱告神有感動,吃喝神話有開啟,生命長進也快了,身體也比以前好多了,越盡本分我對神越有認識,越覺得神太可愛了。我深知這是神的祝福,是神帶領我走上了光明之路。如今我才真正體嘗到:放棄錢財盡本分真輕鬆,活在神家真幸福!

回想跟隨神這十年來,神拯救我這樣一個愛財如命的人真是太不容易了,神在我身上花費的心血代價真是太多太多了,我實在難以數記。是神一次次的審判刑罰、責打管教把我從錢財的漩渦中拯救出來,使我擺脫了撒但黑暗權勢的捆綁,活在了光明之中。神對我的愛、對我的拯救之恩我一輩子也忘不了,我願把我的後半生完全交給神,真正為神活一回,甘心為神花費來報答神的恩情。

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河南省 高見
我今年五十六歲了,曾是肺癌和肝癌的晚期患者。原先我什麼也不信,是一個外邦人,後來因著神特別的高抬與恩待,我接受了全能神的末世作工,到現在已將近三年的時間了。在這近三年的經歷中,我深深地體會到全能神的救恩太大、太實在,全能神的審判刑罰對人就是愛,沒有全能神的審判刑罰就沒有我今天。
2005年夏天,同村一個老姊妹來給我傳全能神的末世福音,並給了我一本神話書——《羔羊展開的書卷》。當時,我出於好奇走馬觀花地看了幾篇,因著不明白其中的意思就不再看了。幾天後,當老姊妹問我神話看得怎麼樣時,我怕她常來家裡談論此事,就騙她說我有空就看。雖然我棄絕神,拒絕了神的救恩,但神不忍心看著我離他而去,不久神向我伸出了拯救之手,將我拉到了他的面前。
就在2006年3月,我本已痊癒的肺病突然發生病變。經檢查我才知道我得的是肺癌和肝癌,並且已經到了晚期,最多只能活半年。聽到這個噩耗,我猶如五雷轟頂,頃刻間淚流滿面,心裡徹底絕望了,只感覺人生苦短,死亡離我太近太近了……在親人的勸說、安慰下我開始接受治療。在治療期間,我結識了主治醫生的父親,在與他的交談中我得知他信耶穌,並且還是教堂裡的長老。他勸我去教堂信耶穌,說耶穌能醫病趕鬼,能讓死人復活,只有信耶穌我的病才有希望治好。聽了他的一番話,我彷彿看到了生還的希望,於是,我決定去教堂信耶穌以求得生路。沒想到這個消息很快就傳到了同村那個老姊妹的耳朵裡,她馬上來到我家給我交通,說:「都什麼時候了你還到教堂裡信耶穌!你知道嗎?教堂裡的人守的是神以往作過的恩典時代的工作,現在是末世了,神又作了新的工作,神的名已不叫耶穌,神也不再作耶穌那步醫病趕鬼的工作了,而是以全能神的名作話語的工作,我們信神得跟上神的新作工,這樣才能得著神的救恩,得著末世基督——全能神賜給人的生命。」接著老姊妹又給我讀了兩段神話:「記住一點!神不作重複工作,耶穌的那步工作已經完成了,神以後再不作那步工作了。……若是神在末世還顯神蹟奇事、趕鬼醫病,跟耶穌作的一模一樣,那神的工作就重複了,那耶穌的工作就沒有意義、沒有價值了。所以神一個時代作一步工作……現在這個時代神作的工,主要是供應人生命的話語,揭示人的本性實質及敗壞性情,除去人的宗教觀念、封建思想、老舊的思想,人的知識、文化,這些都得經過神話語的揭示得著潔淨。神在末世是用話語來成全人,並不是用神蹟奇事來成全人,藉著說話來顯明人、審判人、刑罰人、成全人,讓人在神的說話當中看見神的智慧、看見神的可愛、了解神的性情,藉著神的說話看見神的作為。」「現在或許你很想得到生命,或許你很想得到真理,不管怎麼樣,總之你還是想找到神,找到能使你有依靠的神,使你得永生的神。你要想得永生必須先得了解永生的來源,必須先知道神到底在哪裡。……末世的基督帶來的是生命,帶來的是長久的永遠的真理之道,這真理就是人得著生命的途徑,是人認識神被神稱許的唯一途徑。」聽到這兒,我心想:是啊,我想進教堂信耶穌就是為了找到能使我有依靠的神,能從神得著生命,可現在神不在教堂裡了,我還去那信神不是白信嗎?既然這書上說末世的基督能給人帶來生命,能讓人得著永生,我不如先看看這本書,看看末世的基督是怎麼賜給人生命的。
當時我的病情非常嚴重,整個胸腔疼痛難忍,並且大口大口地吐痰,有時候因著吐不出來憋得我兩眼發直,出氣都困難,身體也非常虛弱,連說話的力氣都沒有,更別說走路了,因此,我只好躺在床上看神話,老姊妹也常來給我交通。一天,我在神話中看到:「疾病臨到是神的愛,必有神的美意在其中,雖然肉體受點苦,撒但的意念別收留。疾病之中讚美神,讚美之中享受神,疾病面前別灰心,屢次尋求別放棄,神會光照來開啟。約伯的信心如何?全能神是全能的醫生!活在病裡就是病,活在靈裡就沒病,只要你有一口氣,神都不會讓你死。……神的話語真甘甜!神話就是特效藥!羞辱魔鬼和撒但!摸著神話有依靠,神的話語速效救心!萬事皆無一切平安。」當時我雖然不知道疾病臨到神的美意是什麼,但看了這些話後,我覺得自己有了依靠、有了希望。後來每當我因病痛的折磨痛苦難受時,一想起神的話,我心裡立時就得到了安慰,就這樣,神的話伴隨我度過了那段痛苦難熬的日子。當我的病情有些好轉後,老姊妹就給我交通讓我參加聚會,我心想:我要是去聚會,別人就知道我信神了,肯定會說我一個有頭有臉的大男人竟會搞迷信活動,我不能因著信神讓人背後說閒話小看我。因此,我不願意參加聚會。老姊妹就耐心地給我交通:「信神的人必須得過教會生活,得吃喝神話、交通神話,只有藉著聚會交通,人才能更多地明白真理、明白神的心意,這樣信神才能蒙神稱許,得到神的看顧保守。你顧慮重重、怕這怕那正是撒但給你送的意念,是撒但攔阻你來到神面前所施行的詭計。咱們既信神,就應該把一切都交給神,讓神來主宰安排。」聽了老姊妹的話,我又看到神話說:「信心就是一根獨木橋,貪生怕死難通過,豁出性命能踏實通行。人有膽怯害怕的意念,正是撒但的愚弄,怕我們越過信心的橋梁進入神裡面。撒但是想方設法總送意念,時時求神光照開啟,時時靠神潔淨我們裡面撒但的毒素,靈裡時時操練和神親近,讓神掌權佔有全人。」我這才明白,我既然走信神的路,就得有真實的信心,不能中撒但的詭計,我不能因著怕別人說閒話、小瞧自己而放棄唯一能使我得生命的機會。在神話的激勵下,我便開始參加聚會。此後,藉著幾次聚會和弟兄姊妹在一起吃喝交通神話,我感覺聚會交通確實比自己一個人看神話明白的要多,嘗到了點甜頭後,我越來越願意聚會了。後來,我從神話中明白了神拯救人的心意,認識到作為一個接受神救恩的人就當與神配合,把神的作工、神的心意傳揚出去,使更多的人能接受神的作工,得著神的拯救,於是我便加入到傳福音的行列中。我傳福音得的人越多,我的病恢復得也越快,隨之我信神的事在村裡也逐漸公開了,那時候我也就豁出去了,心想:管他外人怎麼看、背後怎麼說,只要能滿足神、我的病能得醫治就行。
在此期間,我從神話中知道了神是萬物的主宰,人的生死都在神的手中掌握,神六千年的經營計劃就是為了拯救人,還知道了什麼是信神、什麼是盡本分及盡本分的意義等方面的真理。特別是看到神話說「信神就是為了讓你這個人能順服神,能夠愛神,盡到一個受造之物該盡的本分,這是信神的目的。必須達到認識神的可愛,認識神的可敬,認識神在受造之物身上作的工作是拯救、是成全,這是信神起碼該具備的。信神主要是從肉體的生活之中轉入愛神的生活當中,從活在天然裡轉到活在神的所是裡,從撒但權下走出來,活在神的看顧保守之下,能夠達到順服神不順服肉體,讓神得著你的全心,讓神成全你,脫離撒但的敗壞性情。信神主要是為了讓神的大能、讓神的榮耀在你身上顯明,來通行神的旨意,成就神的計劃,在撒但面前能夠為神作見證。信神不應該是為了看神蹟奇事,也不應該是為了個人肉體,乃是為了追求認識神,能夠順服神,像彼得一樣順服至死,主要是為了達到這個」,從神話中我明白了,信神不是為了得恩典,不是為了病得醫治或個人肉體得平安,而是為了盡到受造之物的本分,能夠從撒但的權勢下走出來,脫去撒但的敗壞性情,達到順服神、愛神為神作見證。這時,我才認識到我信神完全是為了得恩典,為了病得醫治,並不是為了愛神、盡到受造之物的本分,我這樣的信神不合乎真理,也不能滿足神的心意。認識到這些後,我就在神面前立下心志:不管我的病好與不好,我都願與神配合,要盡上自己的本分來滿足神。為了能使更多的人來到神面前,我整天收集一些有關傳福音的資料,沒事就琢磨用哪些神話、結合哪些例子給人談,並且針對傳福音中遇到的問題找相應的神話吃喝。當時神也特別恩待祝福我,我不但傳過來十幾個人,我的病也恢復了不少,走路有點勁了,臉色也好看多了,吐痰的次數也明顯減少了。藉著這次經歷我認識到,人信神只有擺對觀點真心與神配合才能蒙神稱許,神的恩典也會不知不覺地伴隨著人。
後來,教會安排我在村裡帶兩個小組,我心裡特別高興,認為既然讓我帶小組肯定是我比別人強,並暗立心志準備大幹一番。為了幹出個樣讓人能對我刮目相看,我整天琢磨如何帶領弟兄姊妹傳福音多得人,還與小組裡的一個姊妹來了個比賽,看誰得人多、得人快。因著我只顧傳福音卻不顧弟兄姊妹的生命進入,導致弟兄姊妹在盡本分中只考慮如何能多得人,卻不注重認識自己進入神話實際,結果我不但沒有因傳福音有果效得到帶領的高看與誇獎,反而挨了帶領的對付,說我作工作不注重弟兄姊妹的生命進入,不合神的心意,是別出心裁,是狂妄自大、目中無神的表現。帶領還針對我的情形讀了一段神話:「你們這些做帶領的人總想別出心裁高人一等,搞個新花樣讓神看看他的本領到底有多大,卻不注重明白真理進入神話實際,總想來露一手,這不正是人狂妄本性的流露嗎?……不管你的存心是什麼,不管你是不是故意的,你對神的性情不認識,對神的心意不明白,你就容易觸犯神,容易觸犯神的行政,這是每個人當警惕的。」在神話的審判刑罰中,我看到自己確實是狂妄自大、目中無神。我作著神家的工作,不是按著神的要求帶領弟兄姊妹認識自己進入神話實際,而是帶著自己的狂妄野心,想利用傳福音多得人來與人比高低,以此來顯露自己,證實自己的本領,得到眾人的高看與誇獎,我這樣做確實是在搞新花樣,是神最厭憎的。認識到問題的嚴重性後,我告誡自己以後得嚴格按照神的要求盡本分,不能再任著自己的性子想怎麼做就怎麼做了。
2007年教會選舉時,我被選為教會配搭。隨著託付的變動,我滿足肉體的機會少了,我的悖逆也隨之暴露出來,我也因此經歷了神的審判刑罰。當年春天,我家搬遷墳地,我雖知道神厭憎人搞迷信活動,也知道現在神拯救人的心意很急切,神家工作要緊,該以神家利益為重,但我還是硬著頸項置神的心意與神家託付於不顧,一門心思地投入到操辦喪事之中。事後我的舊病一下子復發了,連續輸了四天液才稍有好轉,當時我意識到這是神的刑罰管教,可悖逆的我並沒有因此而醒悟。沒過幾天侄子辦喜事,我又把託付丟在一邊幫著操辦喜事。隨後,我的病情再次加重,又輸了兩天液。神兩次的刑罰管教使我體會到神的性情真是公義、威嚴、不容人觸犯。後來我從神話中看到神說:「有些人明知故犯,明知現在走世俗不好,有損自己的生命,耽誤生命長進,但他非要做……明知神不喜悅就該放棄……」「我心願你們都能快快起來與我配合,時時和我親近,不能一朝一夕。我的手總得拉著你們走,打著你們走,推著你們走,勸導你們走,呼籲你們前行!你們就是不明白我的心意。自己的觀念、世界的纏累攔阻太嚴重,不能與我有更深的親近……」神話喚醒了我麻木的心。神厭憎人走世俗是因為這些世俗纏累影響人與神的正常關係,影響人的生命長進,干擾人盡本分,人若不脫去這些就會斷送自己的生命,失去蒙拯救的機會。可我不明白神的心意,不理解神的良苦用心,任著自己的性子一意孤行,為滿足自己的肉體置神家利益於不顧,我真是太悖逆了。此時,我才明白神刑罰管教我是為了拯救我脫離肉體的敗壞,讓我擺脫世俗纏累,能更好地追求真理、追求生命長進,能更快地達到性情變化蒙神拯救,並不是有意讓我受苦與我過不去。神若不這樣作,我會一直活在肉體纏累中越陷越深,不僅生命受虧損,還會任著自己的性子做出更多悖逆神的事,以致失去得真理蒙拯救的機會。想到神用心良苦來拯救我,我卻一味地活在肉體中,不知體貼神的急切心意,我感覺虧欠神太多、太沒有良心了,不禁為自己的所作所為感到懊悔,並在神面前立下心志,願意脫去這些世俗纏累遠離惡,不再觸動神的怒氣。
2007年夏天,我家種了一畝多的葡萄樹。在葡萄未成熟之前,我心裡就開始盤算這些葡萄今年能賣多少錢,明年會賣多少錢,幾年以後能賺多少錢,以至於在吃喝神話或聚會時心也被此事佔有。到葡萄成熟時,結的果子不多,只夠自己家人吃,可我財迷心竅,一門心思想著掙錢,就丟下教會的工作去賣葡萄,結果一共就賣了四十多元,還收了一張五十元的假幣,不但沒賺著一分錢還賠了點。可我並沒有因此而醒悟,事隔幾天,我又撂下託付去給建築隊寫標語,掙了八十五元錢,沒想到我三女兒領工資時從銀行裡又取回一張一百元的假幣。這時,我才不得不反省自己:這假幣為什麼總往我家跑呢?看來不是我運氣不好,而是神對我的刑罰管教。此時,神審判的話語也臨到了我:「你們的心裡滿了慾望、錢財,物質充滿你們的頭腦。你們天天都在計算如何從我獲得什麼,天天都在計算從我得到的錢財、物質有多少,天天都在等待會有更多的祝福降在你們身上,讓你們享受更多更高的可享受之物。」「你們需要的不是真理、生命,不是做人的原則,更不是我煞費苦心的作工……」「儘管神的話語說了千千萬,但人無有醒悟的,為家庭為兒女、工作、前途、地位、虛榮、錢財,為吃為穿為肉體,有誰真正為了神?……有幾個不為自己個人的利益?」在神話的審判揭示下,我感到羞愧難當、無地自容。回想這段時間以來,我心裡確實充滿了錢財、慾望,天天都在盤算著如何能多掙錢,就連吃喝神話、聚會時心也安靜不下來,對神家的託付更是不當一回事,完全到了財迷心竅、見錢眼開的地步。為了得到錢財我寧肯得罪神,哪怕自己的生命、神家的工作受虧損也要滿足自己的慾望,我真是太渾了!神花費所有心思、付出所有代價將真理生命之言賜給我們,可我卻不知寶愛,也不好好追求,而是把錢財看得高於一切,甚至比得真理、得生命都重要。若不是神及時地刑罰管教我,我貪戀錢財的心就會越來越強,追求錢財的慾望也會越來越大,我離神也會越來越遠,最終只能被錢財斷送。感謝神的刑罰審判又一次保守、拯救了我。
2008年正月,我又經歷了一次神的審判刑罰,這次的審判刑罰使我獲益匪淺。由於我天性狂妄自大,在弟兄姊妹面前總愛顯露自己,總愛給執事、講道人提難題,以此來顯示自己的高明;在幾個執事當中,我總覺得自己比誰都強,把誰都不放在眼裡,特別是對年輕的講道人我更是不服,認為這樣的「嬌小姐」能講出什麼道來,對她們的交通我總是吹毛求疵,致使她們都受我轄制。然而,就我這樣的狂徒神怎能讓我一再放縱下去呢?不久,神公義的審判刑罰臨到了我,神家撤銷了我教會配搭的職務。當時,帶領還怕我消極,跟我交通說:「神家怎樣安排對咱都是成全,無論是被使用還是被撤換,咱都要追求真理,追求認識神、認識自己,這樣才能達到蒙神拯救被神成全。」聽後我不但不從正面領受,反而與其講理:「我本想好好追求在神家大幹一番,可你們說換就把我換了,這不是打擊我的積極性嗎?」我極力地為自己鳴不平,只覺得失去了地位就好像失去了一切,心想:不讓我盡本分了,那我不就完了嗎?還談什麼蒙拯救被成全呢?沒有了地位,我以後咋面對弟兄姊妹呢?我越想越覺沒面子,越想越消沉,無論帶領怎麼交通,我都聽不進去。聚會結束後,我拖著疲憊的身子面無表情地回到了家,忍不住大哭了一場,之後我來在神面前尋求禱告:「神啊!我因著被撤換落在黑暗中,現在我裡面很消沉,求你開啟光照我,使我能明白你的心意從不對的情形中走出來。」禱告後,我想起以往吃喝過的一段神話:「你只是將這『殘酷的刑罰』視為今生的仇敵,卻並沒有得著什麼,你,太自是了!你很少認為自己太卑鄙因而遭受這樣的試煉,而是認為自己太不幸了,而且說我總是對你挑毛揀刺。事到如今,你對我說的、對我作的到底有幾分認識?別以為你是天生的才子比天矮一分、比地高萬丈,你並不比別人聰明,甚至可以說,你比任何一個在地球上的有理智的人都傻得可愛,因為你把自己看得太高了,從沒有自卑感,似乎你對我作的都明察秋毫。……我奉勸你,無論何時你都當記住,你僅僅是一個受造之物!雖與我同生活,但你該知你的身分,別把自己看得太高了,縱使我不指責你、對付你,而且與你笑臉相對,但也不能充分證明你與我是同類,你,應當知道自己是『追求』真理的,本不是真理!」面對神句句嚴厲的審判之語,我捫心自問:今天神家撤換我真是在打擊我的積極性嗎?真是對我不公平嗎?於是,我靜下心來仔細反省自己平時的表現:多少次我在弟兄姊妹面前顯露自己,給執事、講道人提難題難為她們;多少次我對工人不服不滿,不把她們放在眼裡,對她們的交通吹毛求疵,轄制她們,攪擾教會生活;多少次當看到別人不如自己時,我就貶低、歧視,不能正確對待人。我作為教會配搭,不僅不能給弟兄姊妹帶來幫助、益處,反而處處攪擾、打岔神家工作,給人帶來敗壞之苦,像我這樣狂妄得沒有一點理智、不知天高地厚的人,神家把我撤換正是神對我公義的審判刑罰,更是對我最好的保守與拯救。若不是神這樣的刑罰審判,我根本不會認識自己的撒但本性,不會低調做人,不會規規矩矩地盡受造之物的本分,只能因我的狂妄本性而做出更多打岔攪擾神家工作的事,最終因抵擋神觸犯神的性情而落入神的懲罰之中。神這樣保守、拯救我,我不但不感謝神,反而為自己喊冤叫屈,埋怨神對我不公平,在神面前講歪理,我真是瞎眼無知、狂妄沒理智!認識到這些後,我不禁又一次痛哭流淚俯伏在神面前向神禱告:「神啊!感謝你的審判刑罰,使我從中看到你對我的愛與拯救。現在我已看到狂妄本性的確是我信神路上的隱患,隨時都能斷送我。從今以後,我要好好追求真理,變化自己的狂妄本性,不管以後有沒有地位,我都願盡好受造之物的本分滿足你。」在神的帶領下,我的情形很快得到了恢復。此後,我說話做事不那麼張狂了,並積極傳福音,見到帶領後我還主動提出若有需要我盡的本分儘管給我安排。沒過多久,帶領安排我去帶三個姊妹,儘管得知她們情形都不好,也不追求,但我還是欣然接受了。
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河南省 渺小
我從小就很崇拜那些有名望的人,每當我從書上或電影上看到那些名人、偉人和各種「英雄」人物的事蹟時,心裡就特別羨慕他們。尤其看到有的人死後多年至今其名還在、精神仍存,還被後人紀念流傳、崇拜效法,更覺得他們這些人活得有價值,真沒白活一回。於是,我早早就為自己定下做人的目標:要做個不平凡的人,留名於世,被後人紀念。在這種人生觀的支配下,我學習特別刻苦,在思想上也表現積極,爭取做老師眼中的「三好」學生,做同學眼中羨慕的對象,所以我的學習成績一向非常拔尖。但沒想到高考後我卻只被一所農技學校錄取,我覺得這樣的文憑太低,不利於以後的發展,就主動放棄開始複讀,第二年,我如願以償地考上了一所全國重點大學,而且成績是全縣第一,當時還上了電視,我一下子成了新聞人物,也成了全村人關注的焦點。此時我覺得自己真是天之驕子,想著只要我繼續努力,將來出人頭地、留名於世也不是什麼難事。上了大學後,為了實現我做人的目標,我追求知識與地位的慾望更大了,在班上爭取當班長,做優秀班幹部,在學習上爭取拿獎學金,而且為了能得到更高的文憑,還雄心勃勃準備考研攻博修雙學位。正當我全心追求知識,準備以後在世上大有作為時,全能神的末世作工臨到了我。
那是1996年大二暑假期間,我姐姐和姐夫來給我傳全能神的末世福音,對於我這個從未聽說過有神也不相信有神的人來說,他們所傳之道並不能被我認同,只是因我喜愛看書,便把他們送給我的兩本神話留了下來。在看神話時,我感覺這書與我以往所看的其他書籍完全不同,書中的內容都是我從未看過也未曾聽過的,裡面有很多詞語既新鮮又陌生,我都看不懂,可不知怎麼回事,不明白我也願意看,而且還越看越想看,僅兩個多月的時間我就把這兩本書看了三遍。雖然剛開始我對神話還看不太明白,但正如神話所說的:「神的話是向所有的人說的,你願意看就開啟你,不願意看就不開啟你,神是向飢渴慕義的人開啟,是向尋求他的人開啟。……神說了這麼多話,你應盡所能地吃喝,不知不覺你就明白了,不知不覺聖靈就開啟你了,聖靈開啟人往往都是在不知不覺的情況下,在你渴慕尋求的時候開啟你、引導你……」當時因著聖靈奇妙的作工,我在讀神話的過程中不知不覺還是明白了一些。從神話中我知道了神已第二次道成肉身來到人間,正在作審判刑罰、征服人類的工作,而且他要從整個敗壞人類當中拯救出一班人,然後就開始賞善罰惡毀滅世界,凡不信的都得滅亡,只有被他末世作工得著的人才能剩存下來進入下一個時代——千年國度時代,享受神賜給人的祝福、應許。尤其是當我從神話中看到神給長子的祝福與權柄很大時,我動心了,想想在世界上即使我能出人頭地那也只是暫時的,到最後還得被毀滅,若是現在能好好信神追求作個長子,將來得著神賜給的祝福與權柄豈不更有價值嗎?這時,我才對信神感興趣了,開始走上了信神之路。
為了信神能信出個名堂,1997年10月我索性放棄了學業開始操練傳福音。雖然那時我對聖經一竅不通,也不知道福音怎麼傳,但是面對這些難處我並沒有退縮,而是開始苦讀聖經,不明白的地方多聽多問,平時還注重多裝備神話。同時我又暗立心志:將來一定要成為一名出色的傳道人,像倪柝聲、宋尚節那樣被後人讚賞。一段時間的裝備後,我開始嘗試著傳福音見證神,一個人、幾個人、十幾個人、幾十個人……因著神的恩待,我傳福音越來越有果效。轉眼間到了1998年,神的福音工作在中華大陸推向高潮,當時聖靈大作工,有許多福音對象都得著了異夢或啟示,我傳福音得人更是易如反掌,體嘗聖靈作工快慰與感受聖靈作工奇妙的我更是信心百倍、勁頭十足。2000年6月份,各地都成立了傳福音主攻隊,主攻城市的福音工作。當時我所在的省分只有一個主攻隊,隊員多達四十多人,比一個一線隊的人員還多一倍,並且在這些隊員中多數是有信神根基、有傳福音經驗、有特長與恩賜的人,我做夢也沒想到竟讓我這個沒信過一天耶穌的人擔任了主攻隊隊長。我心裡特別感激神的高抬,同時也感到無比自豪,暗暗攢足了勁:我一定要好好與神配合把福音工作抓起來,與一線指揮比一比看誰得的人多。在爭強好勝的心理支配下,我的心一直都繃得緊緊的,對工作絲毫不敢怠慢,把每一個福音線索都帶到神面前禱告,並和弟兄姊妹在一起交通、商量、分析、研究,幾個月下來,線索的成功率幾乎是百分之百,每月的福音果效都往上攀升,而且有一個月的果效竟然真的超過了一線。當時我高興極了,覺得自己大有發展前途,心想:若是我們隊的福音工作一直有果效的話,說不定我還會被提升呢。果然如此,年底我竟真的被提拔為一線指揮,從此我負責的工作範圍更大了,得人也更多了,有時打開一個派別一下子就過來幾百人。隨著地位的提高,工作果效的顯著,再加上弟兄姊妹的羨慕,我整個人都飄起來了,覺得自己真是沒白活一回,看來要成為一個不平凡的人物,像倪柝聲、宋尚節那樣留名於世並不是什麼難事。我越來越欣賞自己,覺得自己比別人有才華、有指揮能力、有智慧、能看透事,並時常在弟兄姊妹中間見證自己是怎麼指揮工作、怎麼分析線索的等,而且我的奢侈慾望也越來越大,向帶領要求用好傳呼、好手機,認為像我這樣的有功之臣就該享受比別人高的待遇……因我在罪惡的泥潭中越陷越深,神的審判刑罰臨到了我,神家撤消了我的職務,並安排我到另一個一線隊傳福音。
撤換下來後,我猶如從天上一下子墜入了無底深坑,情形一落千丈,以往趾高氣揚的我此時沮喪到了一個地步,心想:沒有地位了我還怎麼被成全?若不能被神成全那我還有什麼前途可言!為此我時常暗自流淚,心裡苦不堪言,覺得沒臉見人,尤其不願見到那些自己認識的弟兄姊妹,即使有時實在避不開了,我也很少跟他們說話,總想一個人呆著。記得有一天,一個弟兄對我說:「聽說你抓過主攻隊的福音工作,還做過一線指揮,工作還挺有果效的,沒想到咱們今天在這兒見面了。」聽了這話,我心裡特別難受,覺得臉上火辣辣的,真想找個地縫鑽進去,以避開這尷尬的場面。下午靈修時,那個弟兄的話還一直在我腦海裡揮之不去,攪得我神話也看不進,詩歌也不想唱,便獨自一人出去消愁解悶。當走到長江邊時,我看著過往的船隻和翻滾的長江水,覺得自己活得好累,真想一死了之,但又覺得這樣不明不白地死去不但不能流芳百世、名垂千古,反而還會臭名昭著、遺臭萬年,這樣豈不白來世上一回?想到這裡,我又不甘願就這樣輕易離開人世……天漸漸地黑了,我只得拖著沉重的雙腿又回到了接待家庭。晚上,我躺在床上輾轉反側難以入眠,只覺得自己的前途暗淡無光,非常渺茫,不知以後該何去何從。我越想越難受,不願再想下去,但又無力擺脫這些心思的困擾,就打開燈拿出神話隨手翻看,正好看到神話上說:「你若只追求被神成全最後得福,那你這樣的信神觀點不純正。……我說過讓我的作為在全宇中公開,我要在全宇作王掌權,而在你們身上的託付是讓你們去見證神的作為,不是讓你們作王去向全宇顯現。讓神的作為顯滿宇宙穹蒼,讓每個人都看見,讓每個人都承認,這是針對神自己說的,而人該做的就是見證神。」「你信我的本職工作就是為我作見證,對我忠心無二、順服到底。在我未開展下一步工作以先你當怎樣為我作見證?你又怎樣對我忠心、順服?你是在你所盡的功用上盡忠心還是甩手不幹?你是寧肯順服我的一切安排(哪怕是死,哪怕是滅亡)還是中途逃走,逃避我的刑罰?我刑罰你也是為了讓你為我作見證,讓你對我忠心、順服,也可以說,現在的刑罰是為了下一步工作的開展,為了以後工作的暢通,所以我勸你還是聰明點,別把個人的性命、把你生存的意義當作一把不值錢的沙土,你能知道我以後的工作到底是什麼嗎?我以後怎樣作工、怎麼開展工作你知道嗎?你應知道你經歷我作工的意義,更應知道你信我的意義。」神話語的審判使我一下子清醒過來,我明白了人信神的本職工作乃是為神作見證,對神忠心無二、順服到底,藉著人實際地經歷神的作工,把神的作為見證出去,讓整個人類都能認識神、敬拜神,讓神的榮耀顯滿宇宙穹蒼,讓神在全宇作王,這才是人信神該有的追求目標。而我所追求的卻完全與神的心意背道而馳,從信神到現在我一直都把「作長子、得福分、掌王權」當作自己追求的目標,把「出人頭地」「留名於世」當成今生做人的標準,認為只有這樣活一生才有價值、有意義,才算不枉活一世,並且我為了實現自己的願望,竟打著擴展福音見證神的旗號來顯露自己、見證自己,以此達到讓人崇拜、仰望的目的,妄想成為人心中的偶像來與神爭奪人。我的野心太大了,我的存心真是太卑鄙了!神有神的要求,我有我的追求,而我卻置神的要求於不顧,只顧追求自己的理想,這樣信神能從神的作工中得著什麼呢?又怎能滿足神的心意呢?今天神擺設這些環境,就是為喚醒我這顆麻木痴呆的心靈,讓我認識自己錯誤的追求目標,能從迷霧中走出來,走上真正的人生之道,這是神對我的愛與拯救。可我卻不理解神的良苦用心,還活在消極中誤解神、埋怨神,甚至還想以死來反抗神,躲避神的審判刑罰。我真是沒有一點良心理智,太傷神心了!此時我俯伏 在神前向神禱告:「全能神啊,藉著你的審判刑罰我才認識到自己不對的信神觀點與所走的錯誤道路,認識到了自己的卑鄙存心,同時也看到了自己的人生觀是多麼的荒唐!我信神卻不知追求真理,而是被地位名利沖昏了頭腦,被它捉弄得死去活來、神魂顛倒,有地位時我就到處顯露自己、見證自己,不知自己是老幾了,失去地位就像挪去自己的命一樣,覺得活著沒有絲毫意義,我真是被撒但敗壞得太深了,我的所作所為早已傷透了你的心。神啊,今後我再也不願追求這些與真理相違背的東西了,我要為你活一次,積極配合你的福音工作,體貼你的心意,把更多的在黑暗中摸索尋求見不到真光的人帶到你的面前,不管以後我有無地位,也不管結局如何,我都願在你的福音工作上盡上我的全力。」此後,我又逐漸恢復了往日的信心,重新投入到福音工作中。
雖然這次的熬煉已使我認識到人信神應該見證神、愛神、滿足神,不應圖謀個人利益,但因這些認識還沒有成為我生存的根基、成為我的生命所是,所以當神再次擺上環境檢驗我的時候,我仍是不堪一擊。那是2002年2月,區裡要成立五至七個一線隊,我又「官復原職」被提拔為一線指揮。有了上次的教訓,這次我暗下決心一定要把握好機會,絕不能再像以往那樣了。於是,我在福音工作上更加用心賣力,每一個線索我都親自安排,並親臨現場指揮,而且還時常向有經驗的指揮討教學習,採納別人傳福音果效好的方式方法,然後再綜合運用發揮。因著神的恩待,在新的開發區我們這個隊的工作果效非常顯著,有時一個月能傳過來上千人,各地成百上千的線索也直往外冒,甚至國外的人也有被傳過來的。由於我對自己的本性實質沒有什麼認識,不知不覺又開始老病復發了,總覺得自己是不可多得的人才,神的福音工作離不開我,內心的優越感怎麼也壓不下去,這時我已不再滿足於做一線指揮,而是追求做總指揮,甚至還萌生了出國傳福音的念頭,並且這種慾望在我心裡特別強烈。此時我內心已自我膨脹到了一個地步,對誰都不服,就連帶領也不放在眼裡,無論他們交通哪方面我都不接受,還在背後拆他們的台,在弟兄姊妹中間說他們如何不會安排事,用的人、用的家不合適等;平時弟兄姊妹做事稍不如我意,我就發火教訓他們,動不動就用地位壓人,並開始貪享地位之福,拿教會的錢買零食、化妝品、西服等。神豈能容讓我這樣隨意撒野、任意妄為,我再次被撤換了。當時我感到特別委屈,在心裡跟神理論:論哪方面我都不比別人差,像我這麼稱職的指揮為什麼要撤換?……因著我抵觸情緒太大,對神不順不服,遭到神嚴厲的管教,隨之我就得了甲亢病,呼吸非常困難,被弟兄姊妹送到醫院後我已癱軟如泥,但腦子卻很清醒,知道是自己觸犯了神的性情,我心裡害怕極了,不知道自己能否活下來。此時我再也狂不起來了,而是在心裡一個勁地向神認罪悔改:「全能神啊!是我的悖逆激起了你的怒氣,我落此下場完全是你的公義,我抵擋你就該受這樣的懲罰。你高抬我盡本分是讓我藉此追求真理達到性情變化蒙拯救,更好地見證你的作為,可我卻不務正業、不思進取,不知體貼你心還報你愛,而是站在高位上作威作福,作點工作就目空一切,認為自己了不起,成天轄制人、教訓人,誰都不放在眼裡,並且為了維護自己的地位竟敢在背後拆台攪擾你的工作,還狗膽包天亂花教會錢財,按我所作所行實在不配活在你創造的天地間,就是你現在取締我的性命也是我罪有應得,我絕無怨言,因我抵擋你就該死,如果你讓我繼續活下去我一定痛改前非、重新做人,以後永遠為你花費,為你的福音工作獻出我畢生的精力!」因著神的憐憫和眷顧,幾個小時後,我竟能從病床上下來行走了,我知道這是神的大能,心裡非常感謝神!雖然神寬容了我,給我留下一口氣息,但因我過犯累累且對自己沒有真實的認識,所以神那公義的審判刑罰並沒有離開我,隨後帶領又通知我回老家反省。
被打發回家後,我的情緒很低落,情形一直下滑。想著當初自己因信神放棄了學業,本想大幹一番有所作為,有朝一日成為人皆仰慕的對象,可我萬萬沒想到自己勞苦奔波多年後不但沒有如願以償,反而還落得個病身子被打發回家,我感到自己的處境很淒涼,嫌神對我沒有愛,刑罰我太重,怎麼也接受不了這個事實,受不了這個打擊,特別是看到自己的同學有的出國留學回來攜妻帶子,有的開公司做老闆在大都市有轎車洋樓,有的當校長,還有的是教授,可我如今青春已過,沒家沒業,兩手空空,一無所獲,什麼也不是……我越想越心酸,越想越難受,不由開始後悔自己當初的選擇,後悔以往的撇棄花費與付出,甚至還埋怨神為何要揀選我,但又不敢輕易離開神,害怕神的懲罰臨到,怕自己的疾病再次發作。痛苦熬煉中,我只有呼求神的幫助,求神拯救我,神再次引導了我。一天,我在《不學無術的人不就是畜生嗎?》這篇神話中看到神說:「你當知道,你該怎麼對待今天這所臨到你的一切,或試煉或苦難,或無情的刑罰或咒詛,臨到這一切,你都應當作慎重的考慮。……對這一次又一次的猶如狂風暴雨的猛烈的侵襲,僅是採取輕慢的態度,有時甚至冷冷地一笑,露出你那滿不在乎的神情,因為你從來沒想過,為什麼屢遭這樣的『不幸』,難道是我對人太不公平了嗎?是我專挑你的毛刺嗎?雖然你的想法並未像我說得這麼嚴重,但你那『神態自若』的神態早將你那心海世界刻畫得維妙維肖,不用我說,你內心深處隱藏的僅僅是不近人意的謾罵與人幾乎看不見的縷縷憂傷之感。因著遭受這樣的試煉而感覺太不公平,因此而謾罵;因著試煉而感覺世界的荒涼,因此而充滿惆悵。你並不把這一次一次的擊打、管教視為最好的保護,而是將其看作蒼天的無理取鬧或是對你的合適的報應,你,太無知了!……那些在你看為殘酷的責打並沒有將你的心改變,也並沒有將你的心佔有,而是將你的心刺傷。你只是將這『殘酷的刑罰』視為今生的仇敵,卻並沒有得著什麼,你,太自是了!你很少認為自己太卑鄙因而遭受這樣的試煉,而是認為自己太不幸了,而且說我總是對你挑毛揀刺。事到如今,你對我說的、對我作的到底有幾分認識?別以為你是天生的才子比天矮一分、比地高萬丈,你並不比別人聰明,甚至可以說,你比任何一個在地球上的有理智的人都傻得可愛,因為你把自己看得太高了,從沒有自卑感,似乎你對我作的都明察秋毫。其實,你根本不是什麼有理智之人,因為你根本不知道我要作什麼,更不知道我正在作什麼,所以我說你甚至比不上一個對人生毫不覺察但卻仰賴上天的賜福而種地的老農。你對你的人生太不屑一顧,竟然不曉得有知名度,更沒有自知之明,你,太『高大』了!……但我還要告訴你,就你這不學無術的『才子』也終將斷送在自我欣賞的小聰明裡,受苦的是你,受刑罰的也是你……我勸你還是在這大好的時光裡、在這難得的機會來到之時學點什麼,別來糊弄我,我不需你用你那諂言來騙我,你尋求我並不都是為了我,而是為了你自己!」神話如同利劍句句刺透我的心,使我不得不回想自己被撤換的前前後後:自從當選一線指揮後,因著福音工作有點果效,我就把自己看得比誰都高、比誰都好,傲氣十足,誰也看不起,甚至還敢亂花教會錢財,神家及時撤銷了我的職務,我又心存抵觸不服不滿,隨後又得了甲亢病,接著被打發回家反省……這猶如狂風暴雨的猛烈侵襲並沒有將我的心喚醒,也沒有將我的心改變,而是將我的心刺傷,我採取的態度是消極、埋怨、反抗,跟神講理、翻老賬,我真是太狂妄無知了,簡直不可理喻,真是枉費了神的一片苦心!神道成肉身作工在我們中間,為我們獻出了所有、付出了一切,而我還給神的有幾多?神從我究竟得著了什麼?直到如今我也不理解神的良苦用心,只會發怨言,自己的慾望破滅了就開始後悔以往的選擇,後悔以往的付出與花費,埋怨神刑罰我太重。我不禁反覆責問自己:難道我內心這縷縷憂傷之感與不近人意的謾罵就是我對神的回報嗎?如今我對神所說的與神在我身上所作的到底有幾分認識?為什麼我屢遭這樣的「不幸」?為什麼我不但沒有得到自己希望得到的名譽、地位,反而身敗名裂?……此時,我才認識到並不是神有意跟我過不去,而是我的本性難移,非得神這樣作才能將我的性情變化,因我從小就受撒但毒素的薰陶,野心勃勃慾望太大,一味地追求出人頭地。若沒有神這一次次的擊打管教,沒有這樣的病痛臨到,我永遠不會認識自己,不會看到自己信神多年竟然對神沒有一點愛與信,與神的關係完全是一個赤裸裸的利益關係,在神面前暴露的全是無恥之態;若沒有神這一次次的擊打管教,沒有這樣的病痛臨到,我狂妄自大、自高自是的撒但性情會越來越膨脹,最後只能與神敵對被神懲罰。這時我才感到神作的真是太好了,在這看似「殘酷」的責打中卻包含著神的良苦用心,正是神對我的愛與拯救,是對我最好的保守。雖然臨到我的是無情的審判、刑罰、試煉、熬煉,帶給我的是心靈的痛苦與肉體的病痛,但對於我這個被撒但敗壞至深的人來說,只有神這樣的作工才能使我的敗壞得潔淨、性情得變化,這不正是神公義性情的顯明嗎?這不是神賜給我的最實際、最寶貴的東西嗎?這不比那些外邦人所得的錢財、地位更有價值、更有意義嗎?雖然我失去了青春與肉體的享受,但卻免去了撒但更多的苦害,也使我有幸明白了神六千年的經營宗旨,並親身經歷了他的作工、體嘗了他的拯救,領略了神的公義性情,找著了前人所未得著的真道,我還有什麼怨言可發、有什麼理由拒絕接受呢?
明白了神的心意,我不再埋怨神作得太過分,也不再害怕自己的疾病復發,而是感謝神對我的拯救之恩,並重新在神前立志:今後一定要好好追求真理,甘願順服神的一切安排,無論何時都不離開神,就是死也不再回到撒但的陣營裡。接下來的日子裡,我一直反省自己,將自己的過犯一條一條地寫下來公布於眾,讓弟兄姊妹能從我身上看見神的公義性情,能夠吸取我失敗的教訓,引以為戒,並在神面前流淚懺悔,求神再施憐憫給我盡本分的機會,同時我又在神話中尋求真理,解決自己身上存在的敗壞問題,免得以後再舊性復發、老病重犯。一天,我在神話中看到神說:「人有撒但的本性在世界上就是追求知識、追求地位、追求學問、追求出人頭地,如果在神家裡就追求為神花費、忠心,最後得冠冕、得大福。人信神以後如果沒有真理,沒有性情變化,走的肯定就是這條路……」「現今在撒但管轄的世界上,幾千年的歷史整個人類誰得著人生了?都沒得著。因為什麼?他們都是抵擋神的人,他們的人生的根據、生存的依據完全是出於撒但的,是從撒但那兒接受來的,正好跟神的話是對立的,所以他們正是抵擋神的種類,遭神咒詛,他們沒有人生可言。雖然他們盼望什麼流芳千古呀,流芳百世呀,永垂不朽呀,永垂千古呀,都是鬼話,其實他們早被神咒詛了,永不超生,無論是什麼名人名言,在神那兒根本就不成立,他們死了以後都在十八層地獄裡面受懲罰。」此時我才恍然大悟,原來我所崇拜的那些名人、偉人和各種「英雄」人物都是遭神咒詛的對象,他們死後都在十八層地獄裡受懲罰呢,什麼流芳百世、永垂不朽,這些都是撒但騙人的鬼話。我沒有真理,看不透問題的實質,不知道什麼是真正的人生,雖信神卻不按神的要求做人,而是把屬世界、屬魔鬼之人的追求當作自己的人生目標,把名人、偉人當成自己效法的榜樣,豈不知他們都是嚴重抵擋神的人,因為他們本是受造之物,理應敬拜神,這是人的天職與本分,而他們這些人不但不敬拜造物的主,反而把自己的形象樹立起來讓人崇拜、仰望,讓人的心中都被他們的形象佔有,這在神眼中是最悖逆的行徑,是最嚴重的抵擋神。當初撒但被打下來就是因為它本是一個受造之物卻不敬拜神,而是逆天而行,與神分庭抗禮,結果被神打到半空中。人類被它敗壞後,它又把各種毒素灌輸給人,使人越來越敗壞,越來越狂妄,越來越邪惡,越來越抵擋神,那些所謂的名人、偉人都是撒但敗壞人所利用的工具,他們所倡導、宣傳與追求的都是與真理相敵對的。如今我之所以信著神還在抵擋著神,都是因為「人過留名,雁過留聲」「出人頭地,流芳千古」「生當作人傑,死亦為鬼雄」等這些撒但的謬論、鬼話已成為我的生命,成為我生存的根基了。當我憑這些東西活著的時候就變得狂妄自大、自高自是,爭強好勝、誰也不服,野心通天、不能自約,信神之前我追求在世界上做名人、偉人,信神以後換湯不換藥,我又想在信神的人中間成為被人仰望、崇拜的對象,撒但想超過神,讓人都敬拜它,我被它同化後也試圖改變自己的命運,一心追求出人頭地,為自己留名。豈不知我追求這些就是在被撒但操縱、掌控,也是在自我欺騙、自我愚弄,我追求的根本就不是什麼真正的人生,而是畜生,是鬼生。
那麼作為一個人該怎樣活著才是有意義的人生呢?我心裡渴求能儘快明白這方面的真理,期盼自己能早日活出一個真正的人生。於是我又開始尋找這方面的相關神話,看到神說:「或許在『三步工作』一謎向人類公開之後便會相繼出現一批對神有認識的人才,當然我希望這樣,而且現在我正在著手這個工作,希望在不遠的將來看見更多的這樣的人才出現,成為三步工作的事實的見證人,當然也就是成為見證三步工作的創始人。……我還是希望那些真心追求的人都能得著這個祝福,這是千古以來都沒有過的工作,也是人類發展史上沒有過的創舉。……凡是能達到『認識神』的那就是最終有神最高榮耀的人,是唯一有神權柄的人,這是現在的工作也是以後的工作……認識神的人是有資格接受神祝福、承受神應許的人,對神沒有認識的人是沒有資格接受神祝福、承受神應許的人;認識神的人是神的知己,不認識神的人就不能稱為神的知己,神的知己是可以接受神的任何祝福的人,若不是神的知己就不能勝任任何一項工作。不管是患難、熬煉或審判都是為了達到讓人在最終能認識神,能順服神,這是最終要達到的唯一果效。」「之所以說真實愛神的人才是活得最有價值、有意義的人,才是真正信神的人,是因為這些人能活在神的光中,能為神的工作、為神的經營而活,不是活在黑暗之中,而是活在光明之中,不是活在無意義的生活之中,而是活在被神祝福的生活之中。愛神的人才是能見證神的人,才是神的見證人,才是被神祝福的人,才是能承受神應許的人。愛神的人是神的知己,是神所愛的人,是能與神同享福分的人,這樣的人才是存活到永遠的人,才是永活在神的看顧保守之下的人。神是叫人愛的,是值得所有人愛的,但並不是所有的人都能愛神,並不是所有的人都能為神作見證,都能與神同掌王權。真正愛神的人,因著是能見證神的人,是能為神的工作獻上全力的人,所以這些人都是能走遍天下而無人敢抵擋的人,都是在地上能掌王權而轄管眾子民的人。這些人是從世界各方走到一起的人,是從世界各方而來的不同語言、不同膚色但有相同的生存意義、有相同的愛神的心的人,都是有相同見證的人,是有共同心志、共同願望的人。愛神的人走遍天下,見證神的人橫貫全宇,這樣的人都是神所愛的人,都是神所祝福的人,這樣的人永遠活在神的光中。」從神話中我認識到能成為一個認識神、愛神的人,成為神三步作工紀實的見證人,才是神所愛的人,才是神的知己,是與神同心合意的人,這樣的人才是真正的人,這樣的人才能活出最有價值、最有意義的人生。因為這些人是為通行神旨意而活,是為真理而活,是為人類最正義的事業而活,所以神祝福這樣的人,稱許這樣的人,這樣的人永活在神的光中,這也是神六千年經營工作的結晶,也是神最希望看到的一班人。同時我也明白了,就是我以往所崇拜的宋尚節、倪柝聲等屬靈人物也沒有活出真正的人生,因為他們都沒有經歷神末世成全人的作工,他們都不是對神有認識的人,生命性情都沒有變化,他們仍是一個被撒但敗壞的人,他們所作的工作僅是在盡一個受造之物的本分,也是為神的工作效一步力而已,並沒有什麼值得人仰望、崇拜的。認識到這些,我從心裡不再崇拜這樣的人了,更不想再追求做這樣的人了,而是願意成為一個真正見證神、榮耀神的人。於是,我來到神前鄭重地向神起誓:「全能神啊!在你話中我看見了真正的人生,也看見了你六千年經營人類的良苦用心,我願立志追求成為一個認識你的人,成為一個見證你三步作工的受造之物,這是我現在的盼望與追求,我願為擴展你的國度福音而獻上我的所有,盡上我的全力,願你拯救我脫離撒但權勢,無論你怎麼刑罰試煉我都願意順服,若是我再追求名譽、地位,追求肉體的前途、命運,願你重重懲罰我,使我疾病復發,靈魂永不能超生!」
經過幾年的熬煉,我對自己被撒但敗壞的事實真相與神公義聖潔的性情有了些真實的認識,對神拯救人的心意也有所明白,追求的觀點得以扭轉,當我真正從不對的情形中走出來後,我又被安排在本地的傳福音隊伍裡。這次我盡本分比以往低調多了,不再想著做什麼「人上人」了,也不想著出什麼風頭了,更不再像以往那樣只為了得到提拔重用而傳福音得人,而是覺得只要能把神的名見證給更多的人,使那些可拯救的人都能來到神面前接受神末世的救恩,讓神的心得到安慰,我心裡就滿足了。當我存心觀點擺對時神也特別祝福我,在傳福音見證神時,以往我不明白的神話因著聖靈的開啟不知不覺明白了一些,有時福音對象聽了也很受感動,享受到這些聖靈的作工,我心裡感到特別甘甜、特別榮幸。
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山東省 麗麗
往事不堪回首,回顧自己因抵擋全能神、攪擾攔阻人接受真道險些喪命的一幕,至今仍心有餘悸!若不是全能神對我極大的寬赦與憐憫,我這個抵擋神的罪魁真不知早死在什麼地方了!是全能神那帶有權柄、能力的話語,讓我看到了神的偉大與神公義不容人觸犯的性情,從而將我這個悖逆之子征服、拯救到了他的寶座前。
1999年秋後,我負責的教會中有人傳全能神的末世作工,雖然我沒有正面接觸過傳福音的人,但我早已聽說中華大陸又出現了一個「派別」,說耶穌已重返肉身作了新的工作,並且還是女性。因此,我便瘋狂地否認、定罪、抵擋,到處去勸說那些已接受神末世作工的弟兄姊妹趕緊勒馬回頭,別再受「假基督」的迷惑上當受騙了。為了不讓弟兄姊妹接觸信全能神的人,我把從一些反面教材中看來的、從帶領那兒聽來的反面宣傳的話在教會中大講特講:「傳全能神福音的都是黑社會的人,他們什麼事都幹得出來,他們還綁架人,若不聽他們的就要被打斷腿、割掉舌頭;他們的書裡有迷藥,一看就能被迷住,想出也出不來;他們傳福音之所以那麼有勁,都是因為有後台在花錢僱著他們……」儘管我聲嘶力竭一遍又一遍地傳講著許多駭人聽聞的謠言,封鎖著教會,「保護」著群羊,但教會中還是有不少人陸續歸向了全能神,這令我心急如焚但又無可奈何。
2000年春天,在我們所負責的一處教會中,有一同工接受了全能神的末世作工,另一同工則離棄教會回了家,並且此處教會中也有一些弟兄姊妹信了全能神。看到這一境況,我們幾個同工都特別著急,一致商定儘快再找出兩個同工接替他們的工作來看管教會、守護羊群,實施「亡羊補牢」。一天,我們讓當地的一個帶領安排好聚會點,定好了聚會時間,並召集了多名骨幹人員,然後又約定一個弟兄開車來接我們。然而,令我萬萬沒有想到的是,就在我們驅車趕往聚會點的途中卻慘遭車禍,車上六個人當場就死了兩個,其中一個是年輕的傳道人,另一個則是當地教會的帶領,我當時被震得昏迷不醒,什麼都不知道了……等我醒過來,看到眼前發生的慘禍,我驚呆了!心裡不禁產生疑問:我們信靠耶穌多年來得到的都是平安、祝福與恩典,今天怎麼會突然臨到這麼慘重的禍患呢?並且還是發生在去聚會的路上,死去的人也不是一般的信徒,都是「忠心事主、竭力護教」的人,這到底是為什麼呢?我滿腹困惑,不停地在心裡問耶穌:主啊!我不明白這是你的懲罰還是你的管教,但我知道發生這件事絕不是偶然的,肯定是出自於你,其中必有你的心意。當時我並沒有明確答案,也沒有從車禍中悟出什麼,只知道主既然留下了我的性命,那我還要繼續走主的路,堅守主的道。一個月後,我出院回到了家,本地信全能神的人又來給我傳福音,可我卻依然堅信傳言,生怕被迷惑而防備他們、躲避他們。一天天過去了,一年年過去了,我越來越感覺自己已無路可走,身上已沒有一點兒聖靈作工,靈裡特別枯乾,只有靠唱聖經詩歌來勉強度日。那時,我一遍遍地唱《詩篇》22、63篇:「我的神,我的神!為什麼離棄我?為什麼遠離不救我,不聽我唉哼的言語?我的神啊,我白日呼求,你不應允;夜間呼求,並不住聲。……但你是叫我出母腹的,我在母懷裡,你就使我有倚靠的心……」「神啊,你是我的神,我要切切地尋求你;在乾旱疲乏無水之地,我渴想你,我的心切慕你。」每當唱起這些詩歌,我心裡就有種說不出的淒涼、無助與孤獨之感,感覺神已離開了我,已經向我掩面,再也不搭理我了。並且這幾年來,那起車禍的經過我始終深埋在心底,從未跟任何人透露過,因這對我來說一直是個「謎」,我並不清楚其中的答案,而且我更怕教會裡的弟兄姊妹知道後會接受不了,會「擾亂」他們追求主的心。我將這一切深深地埋藏在心底,獨自品味著那起車禍帶給我的傷感與痛苦,只是竭力地用《詩篇》23、116篇中的話「我雖然行過死陰的幽谷,也不怕遭害,因為你與我同在;你的杖,你的竿,都安慰我」「主啊,你救我的命免了死亡,救我的眼免了流淚,救我的腳免了跌倒……我要舉起救恩的杯,稱揚耶和華的名」來寬慰、激勵自己,驅散內心的陰影與痛苦。儘管如此,我心靈深處的淒涼與無助還是如同影子一樣與我朝夕相伴,總也揮之不去,我感覺自己已失去了主的看顧與安慰,整天像浮萍一樣漂流無依、孤苦伶仃,只是在信念中等待、等待……
直到2003年的一天,一姊妹又來傳我信全能神,並拿來神話讓我看,她誠懇地對我說:「你從來沒有看過神的話,你咋就知道不對呢?你先認真地看一遍,若覺得有道理你就信,若覺得無道理,我就把神話拿走再也不來傳你了。」姊妹的真誠打動了我的心:是呀,這本書我從來沒看過,根本不了解書中究竟都說了些什麼,為什麼還那麼無根無據地抵擋、定罪呢?何不看看之後再下斷案呢?此時,好像有一股力量在催促著我:看看吧,就是不對也能知道怎麼個不對法!接過神話,我讀的第一篇是《全能者的嘆息》,全能神說:「在你的心中有一個天大的祕密是你從未覺察到的,因為你活在了沒有光明照耀的世界之中。你的心、你的靈被那惡者奪走;你的雙目被黑暗遮蔽,看不到天上的太陽,看不到夜空中的那顆閃爍著的星斗;你的雙耳被欺騙的言語堵塞,聽不到耶和華打雷般的聲音,也聽不到從寶座之上流出的眾水的聲音。你失去了本該擁有的一切,失去了全能者賜給你的一切,進入了無邊的苦海之中,沒有救助的力量,沒有生還的希望,只是在掙扎、在奔波……從那一刻開始,你就注定被那惡者苦害,遠離全能者的祝福,遠離全能者的供應,走上一條不歸路。千萬聲呼喚難以喚醒你的心、你的靈,你沉睡在惡者的手中,被那惡者引誘進入了無邊的境地,沒有方向、沒有路標。……你全然不知你到底來源於何處,為何而生,為何而『死』。全能者被你看為陌生,你不知其來源,更不知其對你所作過的一切。從他來的一切都被你看為仇視之物,你不知道珍惜,也不知道其價值的所在。你與那惡者同行……共同『對付』曾是你生命源頭的神,不知悔改,更不知自己已到了滅亡的境地。……
當黎明到來的時候,東邊亮起了一顆晨星,那是從未有過的一顆星,他照亮了寂靜的星空,燃起了人們心中熄滅的燈火。這燈火使得人們不再寂寞,照亮了你也照亮了他。但是只有你仍在那黑夜中沉睡,聽不到聲音,看不到光亮,覺察不到新天新地、新時代的到來……全能者的眼目巡視一個個受害至深的人類,聽到的是受苦之人的哀號,看到的是受害之人的無恥之態,感覺到的是人類失去救恩的無助與惶恐。人類拒絕他的看顧自行其道,躲避他眼目的鑒察,寧願與那仇敵一起嘗盡那深海中的苦澀滋味。……
世間中的一切都在全能者的意念之中、眼目之下瞬息萬變,人類從未耳聞的東西突然來到,而人類擁有已久的東西又會在不知不覺中消失。沒有人能測透全能者的行蹤,更沒有人能感覺到全能者生命力量的超凡與偉大。他的超凡在於他能感覺得到人所不能覺察得到的東西,他的偉大在於他是被人類棄絕卻又是拯救人類的那一位。他知道生與死的意義,他更知道受造人類該有怎樣的生存法則,他是人類生存的依據,也是人類再次復活的救贖者。……
人類離開了全能者的生命供應,不知道生為何,但又恐懼死亡,沒有依靠,沒有幫助,卻仍舊不願閉上雙目,硬著頭皮支撐著沒有靈魂知覺的肉體苟活在這個世界上。你是這樣沒有盼望,他也是這樣沒有目標地生存著,只有傳說中的那一位聖者將會拯救那些在苦害中呻吟又苦盼他來到的人,這個信念在沒有知覺的人身上遲遲不能實現,然而,人還是這樣盼望著。全能者憐憫這些受苦至深的人,同時又厭煩這些根本就沒有知覺的人,因為他要等待很久才能得到從人來的答案。他要尋找,尋找你的心,尋找你的靈,給你水給你食物,讓你甦醒過來,不再乾渴,不再飢餓。當你感覺到疲憊時,當你稍稍感覺這個世間的一份蒼涼時,不要迷茫、不要哭泣,全能神——守望者隨時都會擁抱你的到來。他就在你的身邊守候,等待著你的回轉,等待著你突然恢復記憶的那一天:知道你是從神那裡走出來的,不知什麼時候迷失了方向,不知什麼時候昏迷在路中……更知道全能者一直都守候在那裡等待著你的歸來已經很久很久。他苦苦巴望,等待著一個沒有答案的回答。他的守候是無價的,為著人的心,為著人的靈。或許這個守候是無期限的,又或許這個守候已到了盡頭,但你應該知道,如今你的心、你的靈究竟在何處。
讀著讀著,我被全能神的話語抓住了,心裡強烈地感覺到這就是神的親口發聲,是造物主的聲音!我感動得哭了,邊哭邊讀,讀完這篇神話時我已是泣不成聲了,就像是迷失了多年的孩子終於回到了母親的懷抱中一樣,感受到的是全能神在向我聲聲呼喚,聲音是那樣的親切而有力,又是那樣的語重心長、情深意切。神話的字字句句撫慰著我那顆受傷的心,敲打著我麻木已久的心靈,審判著我多年來抵擋神、棄絕神的悖逆行徑;神的話道出了人失去神生命供應的淒涼與無助,又道出了神那為人哀愁、憂傷的心聲。神雖厭憎這個麻木無知覺的人類,但又對這個悖逆的人類滿了寬容、憐憫、等待與拯救……此時的我悲喜交集,為自己能親眼看到神的親口發聲而高興萬分,為自己能再次回到神的懷抱而激動、流淚!又為自己抵擋神、棄絕神的種種惡行而懊悔、自責:我這個狂妄無知之人,面對神的新作工,既沒親身經歷過,也沒親耳聽過,更沒有尋求、考察過,就道聽途說、人云亦云,憑著觀念、想像盲目地加以定罪、批判、毀謗,甚至為了達到控制人、牢籠人的目的,一個勁地散佈、傳播那些捕風捉影的傳聞來恐嚇弟兄姊妹,極力阻撓、攪擾他們接受真道。不僅如此,在這幾年裡,神曾差派多少弟兄姊妹來傳達神的佳音拯救我,卻都被我無情地拒之門外,並給以冷眼、諷刺、毀謗、定罪、褻瀆。更可悲的是,就在我瘋狂地抵擋神、棄絕神的同時,還口口聲聲喊著要聽主的話,要忠於主耶穌、護衛主的道……回想自己抵擋神、棄絕神的一幕幕,我心如刀絞、悔恨萬分,恨自己太瞎眼、太愚頑,不認識神!這麼多年來,我在翹首苦盼神重歸的同時卻與那惡者共同對付、抵擋著早已歸來的耶穌——全能神,以至於犯下了不可饒恕的罪行。像我這樣一個瘋狂抵擋、罪孽深重的人,早已是該滅亡的對象,可今天神沒有按我的罪過來待我,反而一次次向我伸出了拯救之手,用他的話語開啟我、感動我,讓我親耳聽到了他的親口發聲,親眼看見了神的來到而重見光明,有了生還的希望,這一切都使我看到了神是那樣的偉大,又是那樣的超凡!神的度量真是海闊天空,神的愛長闊高深!面對神的聲聲呼喚以及神的拯救,我深深體會到神的手是那樣的溫暖而有力,神對我還是那樣的憐愛,神那博大的胸懷、溫柔的愛與安慰一直在溫暖著我、感動著我,我不禁聲淚俱下,俯伏在神面前向神訴說衷腸:「全能神哪,你的寬容與憐憫終於讓我聽到了你的聲音,看到了你對我的愛與拯救。這麼多年來,雖然我悖逆抵擋你,但你一直在默默地忍受著我的棄絕、毀謗,苦苦地等待著我的回轉。當我背棄你時,你為我憂傷、著急,當我被撒但殘害而痛苦無助、彷徨之時,你又向我伸出了拯救之手。神啊,在人世間唯有你能拯救我,唯有你的話語能安慰我,能給我帶來生命、帶來光明,神啊,你就是那重歸的救主耶穌,就是那從亙古望到永遠,曾從罪中救贖人類,今又重返肉身來拯救人類的獨一真神!只是我太瞎眼又太狂妄,雖巴望你的歸來卻不認識你,一直棄絕你的來到,拒絕你的拯救,如今你用你的話語打開了我的靈眼,喚醒了我那麻木的心、死去的靈,使我聽出了你的呼喚之聲而回到了你的懷抱,享受你愛的溫暖、生命的供應,不再感到淒涼無助、孤獨彷徨。神啊,我真為自己的所作所為感到痛悔,當初真不該作惡抵擋你,給你帶來太多的傷痛。神啊,我以往的過失無法挽回,只願在今後好好地順服你、聽你的話,不再作惡抵擋你……」
接下來的日子裡,我便認真地讀神話,由於我裡面的宗教觀念太多,不容易放下,為此我每天多數時間都是吃喝神話,手捧著神話一邊讀一邊哭,心裡真是悲喜交加。當神那帶有權柄、威力的話語每解決我的一個觀念時,我都會欣喜若狂,不住地向神獻上感謝和讚美;當神那嚴厲、扎心的話語審判揭示我的敗壞、悖逆時,我會自愧蒙羞、懊悔不已,為自己的種種罪行以及那骯髒、可憐的靈魂而感到痛苦、自責;當神那鼓勵、勸勉的話語安慰我、指引我可行之路時,我又信心百倍,為自己能擁有這脫離撒但權勢走人生正道的機會而感到榮幸萬分……隨著不斷吃喝全能神的話語,在聖靈的開啟光照下我對各方面真理越來越明白,裡面的宗教觀念也一一被真理擊垮、攻破,像以往我所認為的「神不可能重返肉身作工」,「神更不會道成肉身成為女性」也在神的話中被徹底攻破了。雖然神在末世以道成肉身的方式來作工,並且還取了女性的形像,這大大超出了我的觀念、想像,使我曾因此成為神的仇敵,但正是神這不合我觀念的作工使我認識到了神的智慧奇妙,看到了神對人類真實的愛與拯救。在律法時代,神是以靈的方式作工,當時的人都沒法靠近神的靈,而且神的靈也不容人觸犯,凡直接抵擋神的立時被擊殺,沒有一個人能存活下來。在末世,若神不道成肉身,還以靈的方式來作工,按我對神的抵擋、定罪來說,不早就被神擊殺、毀滅了嗎?哪還有機會存活在人世間?正因著神的道成肉身擔諒了我的軟弱,我才得以活到今天,得著神末世的拯救之恩,道成肉身的神的確是敗壞人類最大的需要,是造物主對受造之物最大的憐憫,否則敗壞的人類將沒有一個人能蒙神拯救的,都將因著抵擋神而倒斃在神烈怒的懲罰中,這是不爭的事實。而神末世道成肉身成為女性更有意義,不僅扭轉了多少年來人觀念中「神是男性、神也只能是男性」的錯謬認識,讓人看到神道成肉身不僅能成為男性,還能成為女性,完全了神在人心中的形像,而且讓人認識到神原本是無形無像的靈,根本沒有性別的劃分,只是因著工作的需要而道成肉身取了不同的形像而已。我越看神的話就越著迷,但這並不是因為這話中有「迷藥」把我給「迷」住了,而是這話中有我從未聽過的真理,有我不曾耳聞的奧祕,有我從未得著的生命,有我人生當走的可行之路!此時我看清了,為什麼有那麼多的弟兄姊妹能不受任何攔阻地接受神的作工,為什麼有那麼多的弟兄姊妹能忍受一切痛苦、羞辱傳講神的末世福音,這並不是因為有後台花錢僱用他們,也不是他們失去了理智、人性,而是因為他們聽見了神的親口發聲,看見了神的末世救恩!他們的不顧一切都來自於神話語的力量!他們的鍥而不捨來自於聖靈的作工!並且,我從與信全能神的弟兄姊妹的接觸中發現,他們根本不是黑社會之人,也沒有做過任何綁架人之事,更沒有打斷過誰的腿,割過誰的舌頭,相反我看見的卻是他們為傳報神佳音常常遭到宗教界的打罵、驅趕,為了讓人歸向神能一次、十次、二十次地給人見證神的作工,看到的是他們為那些打罵自己、拒絕神作工之人禱告求神感化、拯救他們,是他們為自己沒能將人帶到神面前辜負了神託付而內疚、痛苦、自責……他們的活出、他們的愛心在當今社會中是絕無僅有的。因這是來自於神的愛,來自於真理的活出,他們是末世神旨意的通行者,是全能神之愛的傳遞者,與他們在一起我看到了神的救恩是實際的,是真實的,神的話語完全能把被撒但敗壞至深的人徹底變化、潔淨。此時,我對全能神的作工更加定真了,已不再有任何疑惑了,以往聽信的那些聳人聽聞的謠言也都在事實面前不攻自破了。
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山東省 李芸
感謝神給我作見證的機會,我要把我的心裡話說出來,我要用我的親身經歷告訴弟兄姊妹,全能神就是獨一真神!全能神就是耶穌的再來!是全能神給了我第二次生命!
我是一個飽經婚姻打擊和病痛折磨的人。因我不能生育,丈夫拿我根本不當一回事,他經常不回家在外鬼混,回來後對我不是打就是罵,有時還動刀弄斧,特別凶狠。結婚25年,他6次提出離婚,因著封建思想的束縛,開始我不同意,最後我被逼得實在沒辦法就離了。離婚後,養子(我28歲時領養的,是我親侄子)也棄我而去,於是我獨自生活,心裡特別痛苦,再加上生活的拮据,迫於無奈,1997年秋天,我與同村的姜×又組建了家庭,婚後他天天在外打麻將,什麼活也不幹,因那時我已信主耶穌,就始終忍著。1998年3月份,我的肚子時常隱隱作痛,後來痛得越來越厲害,我就到××市一家醫院檢查,檢查結果是子宮癌。過了幾天,我又到××市一家醫院複查,診斷結果是一樣的,醫生建議我立即動手術,我因沒有錢就回來了。最後我肚子痛得無法忍受,便於1998年8月10日又去××市這家醫院做手術,結果開刀後,發現裡面長滿了瘤,癌細胞已經擴散,醫生只好又原封不動地把刀口縫上了,醫生說我只能活三個月。1999年春節前的一天,丈夫怕我死在家裡,就逼我走,我不走,他就把我的衣服扔到門外,萬般無奈,我只好拖著垂危的身子含著眼淚離開了這個家。當時,可把我愁壞了,快過年了,我到哪兒去呀?在病危之時,誰敢向我招手,沒辦法,我住進了姐姐家。雖然我的病如此嚴重,但到了聚會的日子,我再怎麼難受,也摀著肚子背著聖經去聚會,因這是我唯一的依靠。
就在我肉體與精神都備受折磨的時候,全能神的末世救恩意外地臨到了我,並奇蹟般地把我從死亡線上拯救了回來。1999年2月,一位姊妹給我們的帶領傳全能神末世福音,帶領接受後,就把我們召集起來聽見證,姊妹就給我們從創世記一直談到啟示錄,並告訴我們,神已道成肉身來在中國,用他口中所發表的話語來審判、潔淨跟隨他的人,並要我們趕快跟上羔羊的腳蹤。聽後,弟兄姊妹都接受了,我也覺得她講得非常好,都是我從未聽過的,可我還是怕錯了,心想:你們接受你們的,反正我不接受,我認為信神就離不開聖經,神作工也離不開聖經,離開聖經就不是神的作工。晚上,我躺在床上翻來覆去怎麼也睡不著覺,就反覆揣摩姊妹所談的見證:姊妹談的都沒錯呀!都合乎聖經呀!只不過神的作工拔高進深了,神在聖經的基礎上又作了一步新的工作,就如耶穌來時帶來了恩典時代,結束了律法時代,今天全能神來了,帶來了國度時代,結束了恩典時代,這不是合情合理的事嗎?我為什麼不能接受呢?再說,人離開聖經就不叫信神,神離開聖經作工就不是神的作工。那舊約書裡記載了亞伯拉罕、以撒、雅各,還有挪亞……那時候就沒有聖經,那能說他們不叫信神嗎?斷乎不是,他們不僅能信神並且信得都合神心意。而主耶穌來地作工時根本就沒有新約聖經,只是後人的記載才形成了今天的27卷新約聖經,那神離開了舊約聖經不是照樣作工嗎?這不是我自己的觀念嗎?想到這,我就後悔自己沒有接受,於是,我就盼著天快亮,好去找帶領要神話書。第二天,我一早就來到帶領家,對她說:「如果姊妹再來的話,你告訴她,我也接受,能不能給我本神話書看?」隔了一天,那位姊妹就把神話書送來了,她給我交通了神末世的心意,並告訴我這是真神的親口發聲,於是我就天天看神話,剛開始看時打瞌睡,看不進去,姊妹就又給我交通:「你看神話有什麼反應,就禱告交託給神,依靠神脫離撒但的攪擾,聖靈與你同在,撒但就退後了,現在是靈界爭戰的時候,神在極力地拯救人,撒但在攪擾人,因神的工作在哪撒但的攪擾就在哪,就看人站在哪一邊,所以要多向神禱告,靠神得勝。」於是我就按照姊妹所交通的邊禱告邊用心地吃喝神話,慢慢地我的勁就起來了,我越看越定真是神的話,神說:「他來在污穢之地作工是為了顯明他的聖潔,為了他的工作他才這樣作的,也就是為了拯救污穢之地的人類他才忍受極大的屈辱作這樣的工作的。這是為了見證,是為了全人類,這樣的工作讓人看見的是神的公義,而且更能說明神是至高無上的,他的偉大與正直就表現在拯救一班無人瞧得起的低賤的人身上。」神的作工太奇妙了!神太愛人了!是神的話抓住了我的心,使我定真了神末世的新工作。從此,我得著了神話的供應,享受著神話的甘甜,我天天看,時時揣摩,感謝神的開啟光照,我明白了好多好多真理,知道了撒但是如何敗壞人的,神又如何拯救人的,知道了神經營人的宗旨,人的實質與人的身分,怎樣做才能與神相合、被神成全,對神的公義性情有了認識,知道了律法時代神為什麼以靈的方式作工而不道成肉身,恩典時代神為什麼要道成肉身而不以靈的方式作工,明白了人為什麼要認識神,認識自己,追求性情變化,也明白了許多做人的常識,作為一個受造之物理當敬拜神、順服神,活出正常人性,做一個有人性、有良心、有理智的人……我已無法離開神的話,每當我看神話時,我就不知道自己還有病,更忘了自己是個快要死的人,病痛也不像以前那樣折磨我了,縫了18針的刀口也不覺得痛了,並且恢復得很好。我什麼都不在乎了,就是一個勁地吃喝享受神的話。別人對我說:「你現在怎麼像換個人似的?也不知道發愁了,你就像沒有病一樣。」這時我心裡就特別高興,我知道是神話給了我力量,給了我生活的勇氣,我更知道我的命在神的手中,不管能活三個月還是半年,我一點也不害怕,因為神說:「我話就是良藥,是醫治各種疾病的,只要肯到我面前來,就會給你醫治,就會讓你看見我的全能之所在,看見我的奇妙作為……」「疾病臨到是神的愛,必有神的美意在其中,雖然肉體受點苦,撒但的意念別收留。疾病之中讚美神,讚美之中享受神,疾病面前別灰心,屢次尋求別放棄,神會光照來開啟。約伯的信心如何?全能神是全能的醫生!活在病裡就是病,活在靈裡就沒病,只要你有一口氣,神都不會讓你死。」不知不覺中我的病奇蹟般地好轉,既沒有打針也沒有吃藥,肚子就不痛了,精神也隨之好了起來,我明白這是全能神的奇妙作為,是全能神憐憫了我,醫治了我的病,這使我更加堅信全能神就是獨一真神。後來,我姐看到我的病因信全能神全好了,吃飯、幹活都跟正常人一樣,姐姐非常高興,也相信我信的是真神,就對我說:「你好好信你的神,俺也跟著沾個光。」
全能神末世福音的臨到給我帶來了新的生活:我堅持每天清晨三、四點鐘就起來吃喝神話、聽磁帶學新歌、背歌詞,還和弟兄姊妹在一起聚會禱告、交通神話、學跳舞讚美全能神,生活多姿多彩,一切都是新鮮活潑,我完全活在了神的愛中,體嘗到了從未有過的幸福快樂,如果不是我親身體會,我根本就不相信這是真的,我真是做夢也沒想到,我這個快要死的人還能有今天,還能享受神家中這麼多豐富無比的筵席,這都是全能神的恩待和高抬!我享受了神太多太多,我應該還報神愛。開始我盡接待這個本分(我姐在她兒子家住,因她看到神在我身上的奇妙作為,所以把房子給我住,也支持我接待),但後來我覺得還不能滿足神的心,總感覺太虧欠神,於是我向神禱告:「神啊!是你給了我第二次生命,你對我是無限無量的愛,我無以回報,亞伯拉罕獻以撒,約伯獻所有,而我什麼都沒獻上,還白白享受了這麼大救恩,這麼多恩典,我感到良心上太虧欠你了。神啊!你知道我能盡什麼本分,你知道我能為你做點什麼,求你加給我更多的負擔,我願與你配合,體貼你的心意,盡上我的所能。」感謝神垂聽了我的禱告,沒過幾天,姊妹就告訴我說:「你有時間可以去傳福音。」
在傳福音的過程中,我才真正體嘗到神在地作工的艱辛,同時對自己的敗壞本性也有了更深的認識。記得有一次,我到一位姊妹家去傳福音,她一看又是我,就把我往外推,還把我的圍巾拽下來,往我身上抽,一邊抽一邊罵:「你這個魔鬼,你隨魔鬼去吧!……」這時她不信的丈夫也過來了,上來照我的額頭就是一拳,頓時我的額頭鼓起個包,並滲出了血,我摀著額頭說:「你們別這樣,也別生氣,我是接受託付,來傳末世福音給你……」可他們根本不聽,硬把我推到門外關上了大門。當時我心裡很難受:神啊!我的身量太小,缺少太多,不能把你的作工見證出去,我真是沒用!回家後,我躺在炕上,悖逆也出來了:我大老遠地到你家去,就是為了把末世福音傳給你,你不聽也就算了,怎麼還打人呢?你憑什麼這樣對待我呢?我再也不去傳你了,你這個惡人……想著想著我就委屈地哭了。後轉念一想,不對呀!神從天來在地,受了天大的屈辱,默默忍受著一切的痛苦:人的褻瀆、毀謗、抵擋、辱罵、誤解、埋怨……我受這點苦算什麼呢?我就拿起神話書看,神說:「你可曾想到神的心何等憂傷著急,怎忍看著親手造的無辜的人類遭受這樣的折磨呢?人類畢竟是經受過毒害的不幸者,雖然今天倖存下來,但誰知人類早已經歷了惡者的毒害。難道你就忘了你是受害者中的一個嗎?你不願因愛神而努力地將這些倖存者都拯救回來嗎?以自己所有的力量來還報那愛人如愛自己骨肉的神嗎?」感謝神!神話使我不再哭泣,不再感到委屈,我明白了神的心意就是最大限度地拯救人,神巴不得人都能來到他的面前被他拯救,他不管人如何悖逆抵擋,仍是極力地拯救,神的心是何等的善良,神都不定罪他們,而我和他們都是受造之物,有什麼資格定罪她是惡人呢?我真是太沒理智了!人的本性不都是悖逆神、抵擋神的嗎?若不是神的高抬,我和他們有什麼兩樣呢?就這一點打罵我就受不了,就不想再去了,這叫為神受苦,體貼神心意?這叫對神忠心嗎?這是還報神愛的表現嗎?是有良心的人嗎?他們不聽是因為他們不明白、沒有分辨。而我今天享受了神這麼大的祝福,還有何怨言可發呢?同是信神之人,他們還沒有來在神的面前,仍然活在撒但的黑暗權勢之下,他們是何等的可憐!我要用愛心、誠心去感化他們。感謝神!是神的話給了我信心和力量。過了兩天,我又去了那位姊妹家給她傳,雖然這次她仍沒接受,但我沒有失去信心,因我相信,只要她是神所揀選的對象,最終她會來到神面前,哪怕付出再大的代價我都願去配合。最近,我和弟兄姊妹共同與神配合,又傳了幾個人來到了神的面前,這一切榮耀都歸給全能獨一的真神!
現在我的病已完全好了,真是人的生死都在神手中!感謝全能神給了我第二次生命!各宗各派的弟兄姊妹們,希望我的親身經歷能給你們帶來一些啟發,千萬別再拒絕全能神的末世救恩了,趕快投入到全能神的懷抱吧!神苦苦巴望你們的歸來,神心焦急,神在憂傷,因時間實在太緊迫了,災難已陸續倒下,神在中國的工作即將以得榮之勢而告終,時間錯過不再來,快快跟上羔羊的腳蹤吧!
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東方閃電全能神教會是因主耶穌的再來——末後基督全能神的顯現與作工而產生的,是由所有接受全能神末世作工被神話語征服拯救的人組成的,完全是全能神親自設立的,也是全能神親自帶領牧養的,絕對不是哪個人創建的。基督就是真理、道路、生命,神的羊聽神的聲音,只要閱讀全能神的話語就會看見神已顯現。

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河南省 劉學
1991年,因飽受家庭矛盾的苦害,我和丈夫一同信了耶穌。從此我們不再爭吵,一起查經聚會,甚是熱心。不久丈夫走出了「三自」教會進入「恢復流」,丈夫的走我當時並不介意,認為只要信的是一位神,不在一個教派也無所謂。
到了1995年,丈夫開始千方百計地勸我進「恢復流」,我不去他就不高興,後來他又讓帶領和同工來勸我,可他們講的不能讓我服氣,我就仍守在「三自」。每次丈夫帶著同工在樓上聚會,我不參加;「三自」的弟兄姊妹來我家聚會,丈夫也不搭理;日常生活中我賣玻璃鏡框,丈夫製作他的美術版面,我們各做各的生意,各記各的賬,各掙各的錢;自己做飯自己吃,一家人過著兩家人的日子。1997年春,我乾脆把家搬到另外一個地方,並對11歲的兒子說:「以後不准你爸再進這個家,誰要問你爸幹啥去了,你就說他死了!」面對教派的不合,家庭的對立,我痛苦極了。而這時我們「三自」教堂信主幾十年的長老和帶領竟也如世人一樣,當眾互相諷刺挖苦,拉幫結夥、搞起了嫉妒紛爭。鑒於此我只能來在主面前流淚地禱告:「主啊!為什麼同是信你的卻要分成那麼多派,並且同一派別的也不能相合,這是怎麼回事呢?主啊!什麼時候教派才能合一?什麼時候我們夫妻二人才能走到一起同心合意地事奉你呢?……」後來,為了尋求合一的道,我就到「因信稱義」、「重生派」、「一次得救」、「讚美派」等派別去走訪,結果看到的都是他們在標榜自己教派最合神心意的同時本派人之間又都明爭暗鬥,互相排擠。轉了一圈,我連原有的信心也失去了。每當夜深人靜時,回憶自己幾年的信神生涯,卻落到這般境地,不禁潸然淚下,絕望中已不知以後的路該怎麼走下去了。
感謝神眷顧了我這個在黑暗中苦苦掙扎的人。一天晚上,丈夫突然來找我,並笑著跟我說話,可我對他的恨卻絲毫未減,一個勁地攆他走。他看我又要發脾氣,就不再說話了。第二天晚上,他心平氣和地說:「咱們二人雖然歸向了主,但這麼多年來,一直持守各自的教義,不能達到同心合意,一直在僵持、冷戰中過日子,都是因為我們不明白神的心意。耶穌在世時,只有一個教派,為什麼今天這麼多教派?且都說自己信的最對,那主來的時候會降在哪個教派呢?若是降在其中任意一個教派裡,那對別人來說不是太不公平了嗎?」丈夫的一席話大大出乎我的意料,這麼現實而尖銳的問題能從他的口中客觀地談出來,是我想不到的,這不正是積壓在我心頭多年的不解之謎嗎?我被他談的話吸引了。只聽他接著說:「其實凡是在耶穌名下的,無論哪一個教派,仰望的都是耶穌的十字架救恩,實行的都是受浸、掰餅、謙卑、忍耐、包容、愛心……所走的路都是耶穌開闢出來的。這一點都是對的,但又因各個派別的教主從聖經中看見的不同,認識領受的不同,從而制定出大同小異的教義,有的看重因信稱義的真理;有的強調一次得救永遠得救的說法;有的主張擊鼓跳舞讚美神;有的強調重生、認罪、悔改;有的說要順服權柄;有的還在守律法……形形色色。其實各個派別的許多說法都是人的想像、觀念,是對聖經斷章取義的認識,只能在本派別中通行,根本不能使別的教派中的弟兄姊妹心服口服,所以各宗各派的人都說自己持守的是真理,卻不能作合一的工作,因為各個派別的教主或統領只是一個人而不是神,只有神自己才能作合一的工作。」丈夫的交通使我心服口服,這才是最純正的真理。我不由得問道:「神怎麼作合一的工作?」丈夫高興地說:「現在已是末世,神已重返肉身,發聲說話,將他的心意向人表明,並將他六千年經營計劃的奧祕向人打開,用真理把各宗各派中真心愛神的弟兄姊妹帶到神的面前,所有聽見神末世親口發聲的弟兄姊妹都要從不同教派中走出來與神相合,這就是神末世作的合一工作,這也正如經上說:『……在日期滿足的時候,使天上地上一切所有的,都在基督裡面同歸於一。』(弗1:10)神末世的合一工作,也應驗了以賽亞書先知的預言:『末後的日子,耶和華殿的山必堅立,超乎諸山,高舉過於萬嶺,萬民都要流歸這山。……他必在列國中施行審判,為許多國民斷定是非。他們要將刀打成犁頭,把槍打成鐮刀;這國不舉刀攻擊那國,他們也不再學習戰事。』(賽2:2-4)現在神末世的作工已經使各宗各派中的許多弟兄姊妹合在了一起,我也跟上了全能神的末世作工,這次回來,就是特意告訴你這個大好的喜訊的。」
說著,丈夫拿出一本書說:「這就是全能神的親口發聲,我們看看吧!」接著我們共同吃喝了神話:「不管你是哪個教派的最終都得歸服在神的權下,這工作只有神自己能作,這是任何一個教主都作不了的工作。世界雖然分為幾大派別,各個派別都有教主、都有統領,跟隨的人也分布於地球表面的不同國家,分布於不同區域,在同一個國家中就有不同的幾種派別,幾乎每一個國家都是如此,不管是大國還是小國,但不管世界各地的派別有多少種,歸根結底,全宇之下的人都是隨著一位神的帶領而生存的,並非是派別的教主或是統領帶領其生存下來的。也就是說,帶領人類的不是某個教主或統領,而是造了天地、造了萬物又造了人類的造物的主在帶領著全人類,這是事實。儘管世界有幾大宗派,但不管宗派有多大都是在造物主的權下生存的,任何一個宗派都跳不出這個範圍。人類的發展、社會的更替、自然科學的發達都離不開造物主的安排,這些工作並不是某一個教主能做到的。教主只是某一個宗派的統領,並不能代表神,並不代表是創造天地萬物的,教主可以統領整個教派的所有人士,但並不能統領天下所有的受造之物,這是人人皆知的事實。教主只能是一個統領,不能與神(造物的主)平起平坐,萬物都在造物主的手中,到最終也都得歸在造物主的手中,人類本是神造的,不管是什麼教派都得歸在神的權下,這是必然趨勢。」我靜靜地聽著神的話語,一股暖流湧上心頭,這的確就是神的發聲,神真的回來了。我默默地禱告:「全能神啊,你太知道人的需要了,我盼望合一,可就連我們夫妻都不能合一,何況各宗各派呢?只有你才能作合一的工作,任何人也替代不了。神啊!你太可愛了!從此,各宗各派的弟兄姊妹都將歸服在你的權下,和睦相處,彼此不再有隔閡,不再有紛爭……我終於等到這一天了。」望著興高采烈的丈夫,我一肚子的怨言也煙消雲散。想想我對他的態度,心中非常地歉疚,這麼多年來,他的日子也不好過,可他卻不與我計較,仍將神末世作工的喜訊告訴我。我激動地對兒子說:「以後不要再怪你爸了,我也要接受神新的工作。」聽了我的話,兒子笑了,我們夫妻二人也會心地笑了。
從那以後,丈夫像換了個人似的,整天樂呵呵的。每當弟兄姊妹來我家時,他總是主動地買菜、做飯。我們在一起共同禱告,吃喝神話,交通對神話的認識,他還教我學唱新歌,藉著吃喝神話,我也明白了更多的真理,明白了神的心意是最大限度地拯救人,於是我和丈夫共同加入了傳神末世福音的行列。有一次,丈夫騎自行車帶著我去給「三自」的一位長老傳福音,那位長老很驚訝地說:「看來這真是神作的合一的工作,不然你根本不會坐他的自行車。」最後那位長老也接受了神的末世作工。如今,看到在全能神愛的大家庭裡有「恢復流」、「因信稱義」、「讚美派」、「生命道」、「一次得救」、「安息日」、「三班僕人派」……弟兄姊妹摒棄了以往的觀念、成見在一起吃喝享受神的話語,互相取長補短,和諧地配搭在一起,同心合意盡本分。看到弟兄姊妹共同經歷神作工的場面,我心裡有說不出的高興,是全能神作的合一工作使我們夫妻破鏡重圓,將分散了這麼久的各宗各派的弟兄姊妹團聚在一起。感謝全能神!願一切榮耀歸給全能的獨一真神!
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東方閃電全能神教會是因主耶穌的再來——末後基督全能神的顯現與作工而產生的,是由所有接受全能神末世作工被神話語征服拯救的人組成的,完全是全能神親自設立的,也是全能神親自帶領牧養的,絕對不是哪個人創建的。基督就是真理、道路、生命,神的羊聽神的聲音,只要閱讀全能神的話語就會看見神已顯現。

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黑龍江省 趙華美
良苦的用心末日的忠告喚醒沉睡多年的人
難補的污跡痛苦的回憶在敲打著我的良心
不知所措中顫抖著祈禱捫心自問深深地懺悔
……
每當聽到《懺悔》這首詩歌時,我都禁不住淚如泉湧,痛苦、悔恨、自責的心情難以言表,痛恨自己瞎眼愚昧不認識神的作工,成了攔阻小羊進入國度的惡狼,成了抵擋全能神作工的罪魁禍首,痛恨自己麻木痴呆,雖多次遭神管教,還不反省,反而變本加厲地抵擋全能神。若不是全能神極大的憐憫與拯救,我早就死於非命。在此,我只有將自己的污跡、罪惡行徑暴露在弟兄姊妹面前,讓弟兄姊妹引以為戒,從而能衝出謠言的牢籠早日來到全能神面前,以彌補我給神帶來的傷痛與對神的虧欠。
我原是靈恩派有名的同工之一,負責管理××地區三廠、七廠等多處教會。1999年初,上面帶領把我們幾個有名的同工召集在一起說:「你們趕快查找聖經,寫出反駁『東方閃電』的材料,寫得越厲害越嚇人越好。只要能攔住大家信全能神,咋編都行,說什麼也不能讓大家進『東方閃電』,因為『東方閃電』的人離開聖經了,是異端、邪教,我們這樣做也是為主盡忠保護群羊。你們要抓緊一切時間趕快編印出反面宣傳材料,然後發放給各教會。」
為了防止弟兄姊妹被「異端」擄去,我大發熱心,和幾個同工不分晝夜地查找聖經,一句句一條條地編造起來,經過七天七夜煞費苦心的精心炮製,一本關於「論東方閃電是邪教」的反面宣傳材料終於出爐了。我們遵照帶領的話在材料裡加入了大量危言聳聽的話,如:那些「東方閃電」的人可厲害了,是經過專門訓練的,他們是黑社會,有刀有槍,你一進到他們那裡就別想出來,你要出來他們就整瞎你眼睛、割掉你耳朵、打斷你的腿、砍斷你的胳膊……這些令人毛骨悚然的謠言、謬論迅速在弟兄姊妹中間傳播開來,弟兄姊妹信以為真,都不敢接觸「東方閃電」的人了。反面宣傳材料很快地達到了預期的「效果」,我也像立了大功似的高興得不得了。雖然為打印這些材料(包括路費、電話費)花掉了我個人一千多元積蓄,但我認為這錢花得值,主會紀念我的「功勞」的。從那以後,我便不知疲倦地奔波忙碌在抵擋全能神的路上。
一天,我聽說附近一個教會來了兩個信全能神的人,便急忙拿起反面宣傳材料,騎上自行車前去攔阻。正過一段馬路時,突然車子不知怎麼一歪,失去了平衡,我一下子就從車子上摔了下來,自行車也壓在了我的身上,我的胳膊當時就磕青了,右腿肚子被車蹬子劃掉了一塊皮,滲出血來。「主啊,我是為你作工啊,是怕小羊被『東方閃電』擄去才急急忙忙往那趕的,你怎麼還讓我摔跟頭呢?哦,一定是撒但的攪擾,主絕不會這樣待我。」我邊想邊站起來。由於車鏈子摔斷了,我只好推著車子一瘸一拐地趕到了目的地。一進屋,看見其中一個姊妹正在講著呢,我氣得大聲吼道:「誰讓你們來的?真不要臉,竟敢公開偷羊,太大膽了!今天非給你點顏色看看!」我一邊罵著一邊拽起那個講道的姊妹的上衣,照著她的左臉就是一巴掌,另一個姊妹見我動手打人,趕緊上前護著,此時我已失去理智,又照著她的前胸猛擊一拳,只見這個姊妹一個趔趄撞到了門上,差點栽倒,沒等她站穩,我就連推帶扯將她們二人趕出了門。儘管這樣我還不解氣,又衝她們吼道:「下次敢再來就打斷你們的腿!」看著她們眼裡流著淚淒然離去,我沒有產生絲毫的惻隱之心,也沒感到自己做得過分,而是暗自慶幸:終於保住了主的羊。
幾天後,我又帶著反面宣傳材料去七廠宣傳,正在路邊走著,突然一輛夏利車直奔我而來,嚇得我不知所措,腳一滑一下子掉進了路邊的坑裡,摔了個四腳朝天,那輛車擦著坑邊撞在路邊的樹上停了下來。我雖沒傷著,但已被嚇得魂飛魄散,新買的羽絨服也被樹枝劃了一道長長的口子,我又心疼又生氣,但對自己所做的事卻絲毫沒有悔悟之心,反倒認為:都是「東方閃電」這幫人鬧的,害得我差點丟了命,以後不管在哪見到這幫人就狠狠地打他們,一定要好好出這口氣!七廠沒去成,我只好回家了。回到家,沮喪的我驚魂未定,一頭栽倒在床上痛哭起來,心裡喊著:「主啊,我是為你的緣故才去看守群羊的,為什麼總有不測發生,讓我整天提心吊膽?主啊,難道是我信心不夠嗎?主啊,你知道我對你是忠心的,求你保守我,加給我力量。」
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